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C'est l'histoire d'un couple marié depuis 10 ans. La femme est très ennuyée (il y a de quoi) car son mari n'a jamais pu avoir d'érection.

Un jour excédée, elle décide d'aller voir le pharmacien et lui explique son problème, réponse du pharmacien :

- Mais aucun problème madame, avec les progrès de la médecine vous pouvez être tranquille, je vais vous donner  un produit fantastiquement efficace. Voilà, c'est inodore, incolore et je vous conseille de le mélanger aux aliments préférés de votre mari. Vous ne serez pas déçue !

Elle rentre chez elle toute excitée !

- Chéri, que veux tu manger ce soir ?

- Des saucisses-frites me feraient bien plaisir chérie !

(Ennui de madame, comment mettre le produit dans les saucisses... bah depuis 10 ans que ça dure, une nuit de plus ou de moins... peu importe...)

- Chériiiiiieee, apporte moi la moutarde avec les saucisses s.t.p.

La moutarde, la moutarde, voila notre dame toute excitée, elle verse la totalité du flacon dans le pot de moutarde, remue (inodore, incolore) porte le pot de moutarde à son mari puis s'en retourne à ses fourneaux.

- HAHAHAHAHAHA !!! Chééériiiieee !! vient voir, dès que j'ai mis de la moutarde sur ma saucisse elle a volé dans le cul du chien !!!


Devinette très sale

Quand le premier est troisième, le second fait le tout au premier

le tout est con cu rrence


C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.

Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne.

Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares. Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :

- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...


Quelle est la différence entre un 69 et un chalet a la montagne ?

La vue.


Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51?

Le 51 ca sent l'anis. :-)


Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"

Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?

- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose ?
- Non c'est gentil mais le goût est passé maintenant.


Devinette : pourquoi les femmes ont-elles 2 jambes ?

Réponse : Pour ne pas laisser de trace par terre comme les escargots.


C'est un gars qui lève une pute vraiment pas chère. Ils montent dans sa piaule et la elle commence a enlever un faux

sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)... alors le gars se barre. Elle lui crie:

- Hé! ou tu vas ?

- je rentre chez moi, j'ai oublie ma queue dans un autre pantalon !


Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour faire ce que je veux dire avec les femmes.

- Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !

- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !

- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!


- Tu as entendu que Dorothée c'est brûlé le visage ?
- Ah bon, et comment ?
- Elle a sucé Capitaine flamme !!!


(Celle là était racontée par Coluche)

C'est Superman et Spiderman qui discutent :

SUP: - Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour.
SPID: - Vas-y, raconte.
SUP: - Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur le sommet de l'Empire-State Building, je vois WonderWoman allongée en train de jouir comme une folle...
SPID: - Et alors, qu'est-ce que t'as fait ?
SUP: - Ben, j'ai baisse mon collant et je me suis élancé
SPID: - Et elle a rien dit ?
SUP: - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler !


Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?

Un pull-over, ca moule et une moule, ca pue l'ovaire.


Pourquoi les femmes n'ont pas de bite?

parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.


C'est l'histoire de la jeune Mathilde qui va voir le cure du village en disant:

- Mon Père, mon Père, le Père Mathieu est un enculé de sa mère !
- Allons, allons, ma fille, le Père Mathieu est une créature de Dieu et a ce titre, je ne vois pas ce qui vous permet de dire que c'est un enculé de sa mère. Vous pêchez ma fille !
- Oui, mais hier-soir, le Père Mathieu m'a bloque contre le mur de la mairie et m'a tripote les seins.
- Et alors, ma fille, vous voyez, la, je vous bloque contre le mur du presbytère, et je vous tripote les seins. Suis-je de ce fait un enculé de ma mère ? Non, évidemment !
- Oui, mais, mon Père, il m'a retrousse la jupe et m'a pelote.
- Et alors, la belle affaire ! Voyez, Mathilde, je vous retrousse la jupe et vous pelote, et alors ? Je ne suis pas un enculé de ma mère pour autant.
- Oui, mais, il m'a alors prise contre le mur avec violence.
- Oui, bon, la, je vous prend contre le mur avec violeeeeence, ahhh. Et je ne suis pas, hum, ca fait du bien, un enculé de ma mère pour autant.
- Oui, mais la il m'a dit qu'il avait le SIDA.
- Ah, l'ENCULE DE SA MERE !


L'élève à son maître zen

- maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ?
- la perle peut s'enfiler par les deux bouts
- mais maître un femme aussi parfois
- alors c'est une perle.


C'est une jeune fille qui va en boite pour trouver un mec. Elle arrive, cherche le mec de ses rêve et le repère sur la piste de danse, elle s'approche le cherche un peu et au bout d'un petit moment le mec se décide a l'aborder. Le mec est italien et plutôt beau gosse. Il emmène la fille a l'hôtel. Ils se déshabille tout les deux et il met une capote (la fille se dit "Ha, bien il est sérieux") puis une deuxième ("étrange") puis trois, quatre et enfin cinq ("vraiment très étrange") ensuite le mec se colle une pince a linge sur le nez... la fille n'y tient plus et lui demande :

"bon, les capote passe encore; mais la pince a linge ! tu est barge ou quoi ???"

Le mec : "Ma non, mais ye ne supporte pas l'odeur du caoutchouc brûlé !!!" ;)


C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :

- "Papa, papa, je viens de faire l'amour!"

Le père, cachant son air railleur :

- "Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?"

Et la, le petit, hésitant:

- "Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul..."


C'est Mademoiselle De Machinchose qui se marie, vierge et sexagénaire, avec le vicomte Gaétan de la Rosetrémière. La vieille Rosalie, qui fut sa nourrice et reste sa bonniche, est toute émue.

A la fin de la fête, le "jeune couple" s'en va en limousine blanche, boites de conserves au Q comme il se doit, pour quelques jours féeriques du coté de la Normandie...Auberge vieillotte, charme haut de gamme... Le couple prend une belle chambre au 1er, on case Rosalie au 6e.

La Rosalie défait les bagages puis rentre dans sa chambre. Soupire, imagine, s'inquiète Mon dieu, Mademoiselle, si douce, si innocente... Est-ce que ca va aller, tout "ca" ???

Finalement, Rosalie n'y tient plus et descend en catimini (et en chaussettes) épier sa maîtresse. Vérifie que le couloir du 1er est dessert, et plaque son oreille contre la porte de Mademoiselle et Monsieur.

Elle entend alors un grincement rythmique qui lui parait du meilleur augure. Toute rêveuse, elle s'apprête a rentrer rassurée, quand elle entend la voix aigrelette de Mademoiselle :

- Enfin Gaétan, entrez ou sortez, mais cessez ce va-et-vient qui m'exaspère !


C'est l'histoire de deux jeunes filles a la recherche de mâles forts et virils. Elles cherchent depuis des mois et tout...mais ne finissent par trouver que deux nains.

Le soir venu, chacune retourne avec son chacun. Dans l'une des chambre, l'une des filles, en train de se faire copieusement besogner par son nain, ne cesse d'entendre dans la chambre a cote (ou se trouve l'autre couple) : et hop, et hop, et hop...)

Le lendemain, celle qui a entendu des bruits bizarres dit a l'autre:

"J'ai passé une nuit extraordinaire et toi ?"

et l'autre:

"et bien, non, il a passe toute la nuit a essayer de monter sur le lit"


Un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré d'ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et voudrait bien connaître l'amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.

-"Laisser moi passer devant!", décréta-t-il un jour ou il n'en pouvait plus.

Les autres, plutôt égoïstes, n'en faisait qu'à leurs tètes(et leurs queues!) au début. Puis un jour, ils cédèrent:

-"OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant" dirent ils en choeur.

Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète du convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement s'arrêter. Les autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt et une bousculade commençait à naître.

-"Poussez pas!" , dit le vieux spermatozoïde, "......c'est de la merde!".


Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant.

Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:

- Alors, ça c'est bien passé? - demande le Docteur.
- Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite; ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2è frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase !
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu ?
- Si - fait un des frères - mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors ? Ca ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...


C'est un gros baleze qui va chez son toubib.

Il lui dit, l'air penaud:

- Docteur, je suis embêté j'ai la bite comme un bébé
- Montrez-moi ca, dit le docteur.

La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :

- Oh Putain!!?! {cri de surprise}Kesseussai!!
- Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm , 3kg 500


L'histoire se passe dans notre belle France. Dans un petit village dont je tairais le nom se déroule chaque année le concours de la plus belle paire de couilles.

Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, ou les concurrents déposent fièrement leurs paires. Le présumé vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide : celui de "Dédé les plus grosses couilles du monde".

Arrive a toute vitesse une camionnette, celle de "Dédé les plus grosses couilles du monde". Un homme en descend en courant et vient poser sur la tables 2 magnifiques ... homards.

Le maire le regarde étonné :

"Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de couilles, mon cher Dede."

Ce a quoi l'homme répond :

"Moi c'est Lulu, le frère de Dédé, et ca, ce sont ses morpions..."


Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté, avec une certaine mauvaise fois il dit :

- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille est une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez un queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir.


Comment le Capitaine Crochet est-il mort ??

En se grattant les couilles !!


Savez vous que Dorothée est défigurée ?!!

Elle a voulu sucer le Capitaine Flam


Un mec bien sape monte dans un train. Il marche dans le couloir et arrive devant un compartiment ou deux femmes sont assises.

- Excusez-moi mesdames, mais est-ce que ca vous dérange si je m'installe en face de vous ?
- Mais pas du tout monsieur, je vous en prie, faites donc...

Le gars s'installe donc, et il se plonge dans la lecture d'un bouquin. Puis, au bout d'un moment, le v'la t'y pas qu'il défait sa braguette, sort son trois pièces cuisine et se masturbe.
Arrive a ses fins, il s'essuie convenablement avec un mouchoir en soie, et se replonge dans son bouquin.
Puis, quelques minutes plus tard, il sort une pipe de sa poche, la bourre de tabac, et s'adresse aux dames en leur disant :

- Ca vous gène si je fume ?


c'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire a son pote :

"c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"

le deuxième répond :

"attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite"

le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et la le premier dit :

"au fait, la bouche fait taille-crayon!"


C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :

- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame

L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse dalle regarde dans la pièce a cote. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.

- Madame pourquoi eux y z'on plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir ont essaye de les attirer comme ca, tu comprend.
- Oui madame.

Deux semaines après la petite revient au centre.

- Alors ma petite tu est venue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)


- Ho lala mon vieux, hier j'ai couche avec une femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
- Quoi ? comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
- Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon ???!!!???
- J'tai pas dis gros, AIGRE.


C'est un gars qui a tout perdu. Du coup il veut mettre fin a sa vie. Pour ce faire, il monte au 2 eme étage de la tour eiffel et enjambe la balustrade. Au moment ou il va s'élancer, un homme le retient

- Monsieur , monsieur, ne faites pas ca !
- J'en ai marre, j'ai tout pomme, ma femme c'est barrée.
- C'est pas grave, je suis le Père Noël, je vais vous en donner 4 des femmes.

Le mec réfléchi

- Oui mais j'ai plus d'appart, ou je vais les mettre mes 4 femmes ?
- Je suis le PERE NOEL, je vais vous donner 4 apparts dans le 16 eme

Le mec réfléchi encore ...

- J'ai plus un sous comment je vais les entretenir ?
- Je vous l'ai dit, je suis papa Noël, je vous donnerais 4 millions de francs.
- Bon d'accord je saute pas !!!
- Je vous donnerais tout ca, mais avant faut me faire une petite bricole !

mince, c'est que j'ai jamais fais ca moi !!! enfin merde, 4 femmes... 4 apparts ....4 millions ... Tant pis je me lance !
Et le gars fait la bricole au père Noël. Quand il a fini, le papa Noël lui demande :

-Monsieur, vous avez quel âge ?
-40 ans , pourquoi ?
- Et a 40 ans vous croyez encore au père Noël ?


C'est Jean et Marie qui sont en train de crac-cracquer. Marie est très chiante et n'arrête pas de poser la question :

- Oh, mon amour, comment va-t-on appeler notre bébé?

Jean n'a pas vraiment la tête a y penser:

- 'sais pas, arrête...

Marie :
- mais si, comment va-t-on l'appeler?

Jean :
- arrête, j'y arrive...

Marie :
- alle, Jean, comment...

Jean :
- Ouh! (il y arrive)
- Han! (il se retire)
- Squit! (il enleve le préservatif)
- Squit, squit, squit, (il fait un noeud)

en montant le paquet a Marie :
- S'il sort de l'a on va l'appeler McGyver...


La femme d'un PDG d'une grande boite se lasse de passer ses journées a ne rien faire, et de ne jamais voir son mari qui part le matin vers 6h et rentre le soir vers 10h. Elle connaît déjà tous les magasins par coeur, et tous les épisodes des séries connes qui passent l'après-midi sur M6. Et puis un beau jour, elle décide d'apprendre a jouer au golf afin de pouvoir accompagner son mari le week-end. Alors elle contacte un club (c'est le cas de le dire) et prend rendez-vous pour son premier cours.

Le mercredi après-midi, son premier cours arrive. Un homme vêtu en blanc lui parle d'un ton très courtois et lui demande:

- avez-vous, chère madame, déjà joue au golf ?
- non, monsieur, jamais, j'ai juste vu mon mari a plusieurs reprises...
- bon, je vais vous expliquer aujourd'hui comment envoyer la balle. Pour cela, vous devez savoir tenir le club - savez-vous au moins que ce manche s'appelle un club ?
- oui, monsieur, bien sur monsieur.
- bon, reprenons, d'abord, vous tenez le club fermement entre vos deux mains, les bras vers le bas et les jambes légèrement écartées.

(la femme s'exécute)

- comme ceci, monsieur ?
- pas exactement, madame, tenez-le plus fermement, sinon il va s'échapper. Serrez-le fort... Plus fort...
- Comme ceci ?
- Ah non, ca ne va pas, c'est votre façon de le tenir qui ne va pas.

(il se retourne et regarde partout autour de lui et lui parle a voix basse)

- faites plutôt comme si vous teniez le sexe de votre mari. Vous avez déjà vu le sexe de votre mari, madame ?

(la femme rougit)

- Euuhhh, oui, monsieur, bien sur.

(elle change complètement sa façon de tenir le club)

- et comme ceci, ca va mieux ?
- Ce serait parfait si vous le sortiez de votre bouche !


Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue.

Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique

"Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables"

"il faut sucer la plaie.."

et l'autre

"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???"

"Ils ont dit que tu allais mourir..."


C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter.

Yen a une qui dit à l'autre: A dans 28 jours.


Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais grandiose !! Mais, eh, il ya un truc dure la dedans attends je l'attrape. Ca y est je l'ai. OH une rolex !!!!!!!
- Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE !!!!!!


Un mec pas homo rentre dans une boite de nuit pour homos sans se rendre compte et s'assied a la barre, un peu comme tout le monde, comme nous tous finalement. Tout a coup à la barre un des types qui y étaient accoudés décide de faire une jeu et de parier celui qui fera le pet le plus bruyant. Tout ceux qui étaient présents (barman compris) ont trouvé l'idée géniale et bien excitante. Le premier commence :

il s'accroupit et fait un *monstre* effort suivit d'un tout petit "pfuiiit" ridicule.

Tous les mecs se marrent, puis vient le second type qui après un effort aussi monstre que celui du Loch Ness arrive à produire par son troisième oeil une sonorité bien plus forte que le premier: PFFFUUUIIIIITTT !

Tout le monde se met alors a l'applaudir, -hourra!-, en disant que ce mec était super et qu'il serait imbattable. Un vrai pote, un vrai...

Le type qui n'est pas homo et qui se trouve un peu plus loin observe ce spectacle, en se disant que ce n'était pourtant pas un pet si spectaculaire que ça et que lui pourrait certainement faire beaucoup mieux. Il s'approche donc du groupe de copains et leur demande de participer au concours, chose que ceux-ci acceptent en toute joie.

Notre homme alors s'accroupit, pousse de toute sa force jusqu'à ce que son visage prenne un ton écarlate et de ses entrailles surgit tout a coup un rugissement phénoménal : "PRRRRRRRRRRRRRRROUUUTTT!!!"

Alors la tout le monde se met à hurler de rire en lui disant TRICHEUR! TU ES PUCEAU!


Deux homos sont en voiture et celui assis sur le siège du passager implore son copain :

"Arrête, arrête, j'ai de contractions abominables..."

L'autre, habitué aux caprices de chochotte de son copain s'arrête sur le côté de la chaussée et le premier court dans les buissons en sautillant. Après quelques minutes, il pousse des cris stridents et appelle l'autre :

"Viens vite, viens vite, c'est horrible, j'ai fait une fausse-couche..."

Le premier sort de sa voiture, excédé, va jeter un rapide coup d'oeil et dit

" Mais non, t'as pas fait une fausse couche, t'as juste chié sur une grenouille..."


C'est un gars qui trouve une pute vraiment pas chère. Ils montent dans sa piaule et la elle commence a enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)... alors le gars se barre. Elle lui crie :

- Hé ! ou tu vas ?

- je rentre chez moi, j'ai oublie ma queue dans un autre pantalon !


C'est deux homos qui partent en vacances. Mais drame, il ont oublié de prendre du.... euhh... du lubrifiant, ils s'arrêtent donc dans la première station service.

- bonjour monsieur, vous auriez de l'huile, la meilleure ?
- certainement, je vous mets de l'IGOL, avec l'IGOL on s'envole !!
- Euhhh... vous n'auriez pas plutôt de la MOTUL ???


Quelle est la différence entre un moustique et une stagiaire ?

Le moustique, quand on lui tape dessus, il arrête de sucer.


Maj 14/05/97 :

Une mère a 3 filles en âge de se marier. Vient le jour ou l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce, la mère entend des cris. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :

- Comment était ta nuit de noce ?
- Ca fait mal maman ...

La deuxième fille trouve chaussure a son pied et vient a se marier aussi. Pendant sa nuit de noce, sa mère entend des rires. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :

- Comment était ta nuit de noce ?
- Ca chatouille maman ...

La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :

- Comment était ta nuit de noce ?
- Oh ! Très bien maman.
- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs ce sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ?
- Mais maman ... Tu m'as appris a ne pas parler la bouche pleine. >>


- Marie-Chantal, je pars en province ; que vouliez-vous que je vous rapportasse ?
- Oh! très cher, soyez assez aimable de me rapporter un cochon de lait j'en ai toujours désiré un et vraiment, ca me manque.
- Marie-Chantaaal, ordonnez et j'obéis.

Sur ces bonnes paroles, Charles-Edouard enfourche sa Mercedes cabriolet et fonce a toute berzingue à Perpette-la-Galere chez son ami Georges, un fermier vrai de vrai. Arrêt de la voiture à la limite de la terre ferme, là où commence la boue.

- Eh! beh, c'est-y pas le Charles-Edouerr qui vient nous rendre visite ?!
- Ah! mon cher Georges, j'aimerais vous acheter un de vos merveilleux cochons de lait pour offrir à ma mie. Choisissez le plus beau.

Les deux amis entrent donc dans le hangar ou grouillent les centaines de cochons. Georges, d'une main gracile mais ferme, empoigne l'un deux, lui mord la queue (gnnnn!) et dit :

- Boundiou! il doit ben faire dize-neuf a vainte kilos, c'ui-la !
- Je vous demande pardon ? Voudriez-vous me faire croire, cher ami, que vous pouvez peser un cochon en lui mordant la queue ?
- Vous me croyez pas ? Teh, je vais demander a ma femme Moniiiiiiiiique! Viens un peu par ici. Viens la ; combien c'est qu'y fait, le cochon ?

Monique mord (gnnnn!) et rend son verdict :

- Teh povre! il est ben a vainte-un, vainte-deux kilos !
- Vous vous moquez, assurément ! surenchérit Charles-Edouard.
- Vous nous croyez toujours pas ? On va demander a la Marie. OH! LA MARIIIIE ? Ou qu'elle est, maintenant ? Teh, Sébastien, va chercher ta soeur.

Le petit s'exécute et revient peu de temps après :

- Alors, qu'est-ce qu'elle fout, ta soeur ?
- Elle peut pas venir : elle est en train de peser le facteur. >>


Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?

- On la vide.


Un clochard a son copain :

- Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?

- Ben... je me gratte.


Ca se passe un dimanche matin, et le mari dit a sa femme:

"Chérie je vais acheter mon journal en bas et je prends des croissants en passant ; combien j'en prend?"

Sur ce, sa femme ne sachant pas quoi répondre lui dit : "ben écoute, t'as qu'a en prendre le nombre de fois qu'on a fait l'amour cette semaine..."

Alors le type descend, achète son journal, arrive dans la boulangerie et dit à la boulangère "Bonjour Madame ! ,je voudrais 6 croissants s'il vous plaît...euh...attendez...non, je prendrais plutôt 4 croissants et 2 pains au chocolat..."


Quelle est la différence entre une femme et une moto ?

la moto c'est suzuki
la femme c'est suce kiki


c'est 2 putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :

- tu trouves pas que ca sent le sperme ?
- oh, excuse-moi j'ai roté.


Quelle différence y-a-t'il entre un Minitel rose et un Tampax ?

Avec le Tampax on connaît la salope qui est au bout du fil !!!


Quelle différence y-a-t'il entre un GSM et un Tampax ?

Le GSM c'est pour les trous du cul


Quelle différence y-a-t'il entre une BMW et une hémorroïde ?

Il n'y en a pas, tous les trous du cul finissent par en avoir une.


Bob : "pourquoi tu hoches la tête quand je t'encule ?"

Bill : "vois tu chéri tu m'as coince la chemise...."


Deux femmes discutent ensemble :

- Fumes-tu après l'amour ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.


Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?

La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce


C'est 3 copains qui discutent de la réincarnation après un repas arrose :

le premier : moi j'aimerais me réincarner en lion pour sa puissance.
Le deuxième : moi en chat pour dormir et me faire caresser tout le temps.
le troisième : moi en langoustine parce même mort on continu a te sucer la queue !!


=> Blague soumise par cmethot le 25/07/97

Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit :

ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTRE MON POUCE DANS MA BOUCHE..


=> Blague soumise par Michel le 13/08/97 (NDLR : Coluche à l'origine il me semble)

Deux copines se confient : tu sais quoi, ben mon mari y me fait cocue .La deuxième distraite de répondre : ben l'mien moi y m'fait partout


=> Blague soumise par Dame de coeur le 31/08/97

Q. : Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
R. : Une fille qui suce.

Q. : Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
R. : Une fille qui suce et qui avale.

Q. : Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
R. : Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après. (ha ha ha ha)


=> Blague soumise par Isabelle le 03/09/97

C'est 2 gays qui sont dans un taxi :

1er gay: (gêné) Heu... excusez-moi monsieur... me permettez-vous de péter ???
Chauffeur : (surpris) D'accord... mais ouvre la fenêtre.
Alors le gay pète.... *pfffffffff....*

Passe encore quelques minutes et la le deuxième gay demande la même chose :

2eme gay: heu... excusez-moi, monsieur... est-ce que je pourrais péter moi aussi ??
Chauffeur: (surpris mais pas autant que la première fois) D'accord... mais ouvre la fenêtre.

Le deuxième gay pète... *pfffffffff...*
Ils sont pris dans le trafic et 15 minutes plus tard le chauffeur a lui aussi une envie de péter...

Chauffeur: heu.. excusez-moi... est-ce que je pourrais péter moi aussi ? ... Je vais ouvrir la fenêtre !!
Gays: ooooh!! Mais oui, mais oui, pas de problème !!!

Le chauffeur pète... *prooooooooooooouutttt!!*

Alors la les deux gays s'exclament en même temps: "Oh! Un vierge!!" :-)


=> Blague soumise par John Bour le 17/09/97

Pourquoi à la ménopause les blondes n'ont plus de règles ?

Car tout est parti dans les varices !!!


=> Blague soumise par Janick le 29/09/97

Quelle est la différence entre une femme et une pizza

la pizza il faut la faire venir avant de la manger mais la femme il faut la manger avant de la faire venir!


=> Une grande classique, Blague soumise par Thien le 01/10/97

Pourquoi les castors ont la queue plate ?

Car ils se font sucer par les canards .


=> Blague soumise par JK le 05/10/97

Qu'est ce qui sent, à la fois, les pieds, le pipi et le caca ?

Un collant roulé en boule.

=> mais aussi par bErNiE webmestre du site AddicteD le 30/12/97 sous cette forme :

Qu'est ce qui sent à la fois la moule, les pieds et l'anus ???

un collant roulé en boule !


=> Blague soumise par Ronald le 09/10/97

C'est l'histoire de trois jeunes filles qui ont rendez-vous avec leur mec (respectif) le soir même. Ces derniers sont persuadés d'avoir à faire à des pucelles, mais manque de bol, ce n'est pas le cas. Pour maintenir cette douce illusion de leurs z'amoureux, nos trois jeunes filles se rendent chez un artificier.
La première achète un tomme pouce (petit pétard pour ceux qui ne se sont jamais amusé étant gosse !!) ; la deuxième aussi. Pas de chance, il n'en reste plus pour la dernière, elle se rabat alors sur un mammouth (je passerai les explications).
Le soir arrive, la première se fait prendre, et on entend une petite détonation. Le mec lui demande alors ce que c'était; elle lui répond :
"C'est rien c'est ma virginité qui s'en va". Même scénario pour la deuxième!!! Quand à la troisième on entend un gros boum. quand son mec lui demande ce que c'était, elle répond la même chose que les autres.

Pas de chance, sa bite est parti avec !!!!!!!!!


=> Blague soumise par Adri le 17/11/97

Un homme est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi ou il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée. Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée. L'homme frappe a la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit: "Que voulez-vous?" L'homme dit: "Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..." Le vieux chinois lui répond: "J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher a voir ma petite-fille"
L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: "Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin" Le vieux chinois répond: "C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme" "D'accord, d'accord" dit notre homme en entrant enfin dans la maison.
En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie... L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine... Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard.... Evidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps. Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: "Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd..." Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc. Sur la pierre un papier dit: "Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine" L'homme pense "Quoi! ça la pire torture chinoise! Laissez-moi rire" . Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors. Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre coté de la pierre et qui dit: "2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit" L'homme se dit en un éclair: "Je m'en fous, c'est pas si haut que ca, je saute avec la pierre".... et au moment ou il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit: "3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit".


=> Blague soumise par Alain le 26/11/97

C'est un homme qui dit a sa fille adolescente:

- Tu es meilleure au lit que ta mère.

Et la fille de répondre:

- Ouais, c'est ce que me disent mes frères.


=> Blague soumise par un anonyme depuis videotron.net le 28/12/97

Quelle est la différence entre écarter et écartiller ?

si le petit chaperon rouge s'était écartillé plutôt que de s'écarter, elle se serait fait manger mais ne serait pas morte.


=> Blague soumise par Slagk le 08/01/98

C'est 4 copains qui se promènent en ville et voient sur une affiche: "pipe Hawaienne 100f" Le premier y va et revient 5 minute plus tard. Il raconte à ses amis que la pute suce avec une rondelle d'ananas autour de la bite. Puis content de son expérience les 4 reprennent la route. 200 mètres plus loin, une autre affiche avec "Pipe Hawaienne 200f". Le 2ème y va et revient 5' plus tard. Il dit que c'est la même chose que le premier mais qu'il y a en plus de la crème fraiche. 500m plus loin encore une affiche avec "Pipe Hawaienne 300f". Le 3ème rendre et revient 10' après. Il dit aussi que c'est la même chose mais qu'il y a une cerise au bout. 1Km plus loin: "Pipe Hawaienne 500f". Le dernier foncent et ressort 1' après en disant : "La crème fraîche, l'ananas et la cerise d'accord mais l'alcool et les allumettes NON."


=> Blague soumise par Michel le 18/01/98

Un mec dans une pissotière publique voit la queue de son voisin un noir plutôt balaise et qui mesure dans les mettons 22 cms et toute noire, eh oui ça existe Mesdames.

Le Bronzé voyant son regard envieux lui dit
- T'en veux une pareille
- Ben oui
- Tous les matins tires dessus pendant dix minutes et tapes dessus avec un marteau pendant dix autres

Trois mois plus tard ils se croisent dans la rue et le coulored man demande d'un ton rigolard

- Alors, ça a marché
- Euh pour la longueur non mais pour la couleur oui.


=> Blague encore soumise par Michel le 19/01/98

Toto rentre en courant de l'école tout excité


- Tu sais quoi M'man
- Non
- Aujourd'hui on a eu un cours de sexe
-Ah oui, et alors
- Ben on a appris que les enfants venaient du ventre de leur mère
- C'est vrai
- Comment qui sortent de là alors
- Euh ....
- J'veux savoir
- Tu as déjà vu ta petite soeur nue et bien c'est par cette petite fente que nous les femmes avons entre les jambes que sortent les bébés
- J'veus voir
- Ah non pas question

Alors là Toto fait une de ses colères dont il a le secret, se roule par terre, bave, se retourne les yeux, enfin tout son cinoche maison.
Excédée et inquiète elle finie par abdiquer et levant sa jupe et baissant ses petites culottes lui montre son sexe
Toto se penche, s'avance, recule, se rapproche plus prés et dit

- Ah ben ça alors
- C'est quoi ce "ça alors"
- Non mais tu vois pas a deux centimètres prés, pis j'étais une merde


=> Blague soumise par Michel le 24/01/98 et de 3 blagues de Michel, merci Michel !

Deux copines discutent

- Mon mari y bande plus
- comment ça ?
- Ben ça fait deux mois que j'ai pas dérouillé
- Je vais te donner une adresse c'est celle d'un érotologue"sic"

La nana va donc chez le Dr Charles Atan et lui explique son cas

- Pas de problème chère petite Madame, j'ai ce qu'il vous faut
- C'est quoi
- Des chaussettes d'amour
- Des chaussettes d'amour ?????
- Oui et vous m'en direz des nouvelles, il suffit que votre mari les enfile et-après c'est vous qu'il....bref vous voyez ce que je veux dire

La dame achète donc la paire de gluante, un bon prix ma foi et retourne chez elle avec son petit bonheur.
Son mari était vautré dans son fauteuil entrain de mater un match de foot

- Tiens chéri je t'ai acheté des chaussettes essayes-les donc
- Me casses pas les rouleaux tu vois pas l'OM va marquer
- Si tu veux je vais te les mettre
- Fais ce que tu veux mais m'emmerde pas

Alors excitée d'avance en pensant à la suite elle lui enfile ses russes
Le mec aussi sec se tortille sur son siège dans tous les sens et soudain il fonce dans la cuisine prend une banane, baisse son froc et se la met dans le cul.
La nana est sidérée, elle regarde les pieds de son bonhomme et que voit-elle... elle les avait mise à l'envers


=> Blague soumise par Megawariol le 25/01/98

Quelle est la différence entre une fourchette et un PD ?

La fourchette pousse le plat du jour, le PD celui de la veille !


=> Blague soumise par Poutine le 04/04/98

Un petit garçon rentre dans la chambre de ses parents sans frapper à la porte et les voit en train de faire l'amour.

- Papa, maman qu'est-ce que vous faites ?
- heuuuuu... on te fait un petit frère !

et le ptit garçon s'en va, satisfait de cette réponse.
Un autre soir, le petit garçon recommence... entre à nouveau sans frapper à la porte et surprend ses parents faisant un 69!

- Papa, maman qu'est-ce que vous faites là ?
- heuuuu... on te fait une petite soeur !

Quelque temps après... même scénario... mais là, maman est à 4 pattes et papa est derrière elle. Cette fois le p'tit garçon ne dit rien, referme la porte discrètement et s'éloigne le sourire aux lèvres...

- chouette je vais même avoir un p'tit chien !!


=> Blague soumise par Lolo le 13/04/98

Ce sont deux spermatozoïdes qui discutent , l'un demande a l'autre :

"c'est quand qu'on arrivent aux ovaires "
l'autre :
"attend ! on est qu'au amidales"


=> Blague soumise par Léo Zeprout le 10/05/98

C'est l'histoire de deux bites, copines, qui décident de passer la soirée ensemble ; elles vont au cinéma, au restaurant, puis se demandent ensuite ce qu'elles pourraient bien faire. C'est alors que l'un d'elles propose : on pourrait regarder un film porno ?
Oh, ça m'dit rien, répond l'autre, sinon je vais encore devoir rester debout...


=> Blague soumise par Bug le 19/06/98

Comment appelle-t-on l'espace entre l'anus et le vagin chez une femme ?

Le cochonnet, car c'est là que viennent taper les deux boules.


=> Blague soumise par KIKI le 08/07/98

Une bonne soeur est prise en auto-stop par un play-boy. Ils roulent dans la campagne lorsque la bonne soeur, surprise, voit un taureau monté sur une vache.
"Qu'est-ce qu'ils font ?", demande-t-elle, curieuse.
Gêné, le play-boy répond :"ben... ils font des crêpes !"

La ballade continue et la bonne soeur, toujours stupéfiée, surprend un cheval et une jument dans la même position.
"Qu'est-ce qu'ils font ?"
Le play-boy répond: "ben eux aussi ils font des crêpes !"
La bonne soeur: "dites, nous aussi on pourra faire des crêpes ?"
Le play-boy, certes gêné, accepte.

Plus tard, la bonne soeur rentre au couvent et révèle, à la mère supérieure :
"Ma mère ! Ma mère ! J'ai fait des crêpes ! J'ai fait des crêpes ! Voyez, d'ailleurs il me reste encore du beurre !"


=> Blague soumise par Boogie wonder goubs le 23/07/98

C'est trois vampires qui s'en vont au bar. Le premier commande un verre de sang. Le second commande un caillot pour déguster. Le troisième commande quant à lui une tasse d'eau chaude. Le barman lui demande alors :
"Pourquoi une tasse d'eau chaude ? Tu es pourtant un vampire."
Le vampire lui répond alors :
"Tout à l'heure, je suis allé aux toilettes et j'ai trouvé un tampon pour me faire une tisane !"


=> Blague soumise par Mars le 30/07/98

Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur?

Tu mets le doigt ou t' habite


=> Blague soumise par Nolane le 26/09/98

C'est un mec qui entre dans une pharmacie et dit je voudrais une boite de capote svp, alors le pharmacien lui répond: ah écoutez ça dépend ca va de la dodoche à la rolls royce!

alors le mec répond : eh bien pour moi ca sera plutôt 4x4, c'est pour aller dans la merde!!!


=> Blague soumise par Olivier le 25/11/98

Un grand père et son petit fils discutent de choses et d'autres, et dans la conversation le grand père demande à son petit fils un petit service :
"Je voudrais m'acheter des pilules viagra, mais je ne veux pas que tout le monde le sache, aussi si tu pouvais t'en charger ?"
Le petit fils surpris, mais non moins serviable : "bien sur grand père!"
le grand père : " alors voilà, tu achètes 3 pilules à la pharmacie et tu les pose discrètement sur la télévision, moi en échange je te laisserai 100 francs".
Le petit fils s'exécute et vient reposer les pilules sur la télé. Le lendemain il retourne vers la télévision et voit 300 Francs, étonné il va voir son grand père.
"grand père, on avait dit 100 francs"
Le grand père :
"Oui je sais , moi je t'ai donné 100 francs, c'est grand mère qui a rajouté 200 francs !!"


=> Blague soumise par Benoît le 01/12/98

Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé : "Location d'appartement". La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment. L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte a son assistante une lettre de justification.
"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce :

  1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
  2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
  3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand."

La réponse arriva deux jours plus tard :
"Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupe. Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur. Quant à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire.
Cordialement... "


=> 3 petites blagues sympa soumises par Alex le 02/12/98

Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux de bois ?
La schtroumpfette qui taille une pipe à pinocchio.
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Deux jumeaux dans le ventre de leur mère.
- Tiens, papa viens nous rendre visite !
- Mais non, idiot ce n'est pas lui... papa ne met jamais de gants.
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Comment appelle-t-on une luciolle qui a mangé du viagra ?
un tube néon.


=> Blague soumise par Mgl le 08/12/98

Deux gars sont perdus dans un bois depuis plusieurs jour quand tout à coup l'un d'eux aperçoit une cabanne. Les deux gars se dirigent vers la cabanne et cognent à la porte. C'est alors qu'une femme extrèmement laide et grosse répond à la porte.
Un des deux gars demande s'il peut téléphonner et la femme répond pas de problème mais si vous voulez téléphoner un de vous va devoir me faire l'amour.
Alors les deux gars tirent au sort et celui qui perd entre dans la cabanne.
Il dit à la femme : "excusez moi mais vous êtes tellement laide que je ne pourrai vous faire l'amour que si vous vous mettez un sac sur la tête." La femme va chercher un sac et se le met sur la tête. C'est alors que le gars voit sur le poêle un chaudron avec des blé d'indes encore tièdes il prend un blé d'inde et l'introduit dans le sexe de la femme qui jouit comme jamais elle n'avait jouit. Comme l'épi refoidissait il le jète par la fenêtre et en prend un autre et recommence son petit manège avec plusieur épis.
Une fois la femme comblée il téléphone puis il sort de la cabanne et voit son copain qui rit comme un fou.
Il lui demande pouquoi il rit autant.
Son copain lui répond alors que pendant que lui s'envoyait la femme laide, il était dehors et il mangeait du blé d'inde. OUACH !!!


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