Blagues sur les animaux

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Mises à jour :

14/05/97, 23/07/97, 13/08/97, 14/01/98, 19/01/98, 29/01/98, 19/02/98, 16/03/98, 17/03/98, 02/05/98, 19/06/98, 21/08/98, 05/09/98, 13/10/98, 16/10/98, 27/10/98, 25/11/98, 19/12/98

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté
pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"


C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin.

- bonjour madame la tenancière !
- bonjour, tu viens te taper une petite lapine ?
- ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines...
- on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
- houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble.
- on a une biche qui est très douce aussi.
- supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires.
- ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa.
- génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!!

Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache.

- halala, quelle pipe!


Devinette :

Savez-vous comment on fait rentrer un éléphant dans un réfrigérateur en trois étapes ?

Réponse :

1) On ouvre la porte du réfrigérateur
2) On y met l'éléphant
3) On ferme la porte du réfrigérateur


Suite de la devinette :

Savez-vous comment on met une girafe dans le réfrigérateur en quatre étapes ?

1) On ouvre la porte du réfrigérateur
2) On en sort l'éléphant
3) On met la girafe
4) On ferme la porte du réfrigérateur


Une fondation décide de financer des études sur les éléphants. Un français un américain un anglais, un belge et un allemand proposent d'écrire des livres , et la fondation décide de les financer.

Le français produit un livre Les relations sexuelles chez les éléphants.
L'américain un livre La psychologie infantile des éléphants.
L'anglais La chasse aux éléphants
L'allemand... rien

La fondation s'inquiète et fait recherche l'allemand sans le trouver. Au bout de 7 ans l'allemand revient avec 15 énormes volumes intitules Introduction a l'étude des éléphants PREMIERE PARTIE


Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?

Celui qui a le permis de conduire!


Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ?

C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes. Et quand il veut se poser on entend
Houla! Houla! Houla! Houla!


C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :

- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
- D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut'y qu'on fasse ?
- Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand qu'a un verrat qu'a d'l'entre pour.

Aussitôt dit, aussitôt, fait, l'Gustave embarque l'bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l'Fernand.
Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:

- L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ?
- C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la boue, c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir.

Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin, l'Gustave demande à la Marie :

- Qu'é fait-y l'bestiau ?
- Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave !
- Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ...

Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l'Gustave depuis le fonds de son plumard demande :

- Qu'é fait-y l'bestiau ?
- L'est déja dans la brouette, l'Gustave ...


Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?

Il Lacoste !


Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?

C'est Caïman la même chose...


L'éléphant et la souricette vont voir Monsieur le Curé pour se marier...

Le digne Père leur demande en terme choisi s'ils connaissent bien les devoirs des époux. La souricette répond

- justement, c'est pour ca qu'on veut se marier...


C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets.
Voila dit elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.
Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti.
Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours.
La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début elle trouve ca reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste.
Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout !

Apres examen le veto est perplexe.

- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant.

Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller.
La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ?
Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :

-Chut, ici si tu parles on t'encule !


C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend.

- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???


Variante :

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.

Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :

"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"

Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"


Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur:

- Bonjour, je voudrais un perroquet.
- Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F.

Le vendeur reprend:

- Celui a mille francs parle le français et l'anglais.
- Excellent. Et celui a 2000 F?
- Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l'allemand.
- Et celui a 10000 F, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien en plus non?
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ?
- Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.


3 chiens sont chez le vétérinaire: on a un danois, un berger allemand et un labrador.
Le labrador demande au berger allemand ce qu'il vient faire chez le toubib.
Woff, réplique le berger. Je viens pour l'euthanasie. Des enfants jouaient dans la cour, j'ai voulu jouer avec eux et j'ai mordu une petite fille. Mes maîtres ont décidé que je représentais un danger pour les enfants, alors..... et toi , demande le berger au labrador ?
Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça va être la piqûre suivi du ciel, je l'espère. Je dois ça au facteur. Quand il entrait dans la cour, il savait que j'étais attaché et il en profitait pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait semblant de bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux dire. Mais ce matin je n'étais pas attaché et il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus et je lui ai fait la passe des "quatre fers en l'air", alors mes maîtres n'ont pas cru mon histoire et c'est la fin pour moi. Et toi le danois ??
Boff !! Moi j'étais allongé sur le tapis de la cuisine avec un rayon de soleil qui me réchauffait le poil. Ma maîtresse faisait la vaisselle. Elle était toute nue. Tout à coup elle échappe une fourchette. Lorsqu'elle s'est penchée pour la ramasser, vu que je ne suis pas fait en bois, je l'ai "sautée". Oui les gars, j'ai sauté ma maîtresse.
Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le labrador.
Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer !!!!!!


C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine :

- "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?"

Et la voisine lui répond :

- "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes"


Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:

- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé.

Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:

- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.

Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :

- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?

L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :

- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?


Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit :

"ATTENTION, perroquet méchant !!!"

S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :

- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!

Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :

- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!


C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger.
C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.
La petite vieille réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...

Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !"


Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?
Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !


C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules.
Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du premier :

"Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?"
"Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !"
"Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi."

Le jeune regarde le vieux et répond

"Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance"
"Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !"
"D'accord"

Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres
Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..."
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... "humphumphumphumph"
À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !"
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme

"Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !"


Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis.

- allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.
- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.


Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît.
Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :

"n'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?"
"OK" répond le lapin."

Il font la chose, puis l'ours dit :

"Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?"
"euu non".

Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.


Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.

A.- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
P.J.- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
A.- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
P.J.- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
A.- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.


En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :

- He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!


Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue...

- J'aimerais ca etre capable de faire Ca...
- Il faudra que tu l'aprivoises avant...


La tortue accorde une revanche au lièvre et ils organisent une course.
Sur la ligne de départ le lièvre demande a la tortue :

- Dis-moi pourquoi n'as-tu pas d'oreille, tortue !
- M'enfin, répond la tortue, les tortues n'ont pas d'oreille !!
- Et pourquoi n'as-tu pas de nez alors ? demande le lièvre
- Les tortues n'ont pas de nez non plus !
- Et ta peau, pourquoi n'as-tu pas de poils ?
- Ecoute, répond la tortue, les tortues sont faites comme ça !
- Alors on commence cette course ? demande le renard (venu arbitrer la course)
- Pas question ! (Répond le lièvre)

Je n'ai aucune chance contre Niki Lauda !!!


C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :

- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).

Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :

- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.


MAJ du 14/05/97

Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant.

L'habitant -> Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ?
Citadin -> NON... pas possible !

L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire".

L'habitant -> 5 + 4
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf

L'habitant -> 6 + 3
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf

L'habitant -> 4 + 4
Le cochon -> gneuf gneuf..

Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ?

Le cochon -> HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit..
L'habitant -> j'vous l'avait dit qu'il savait compter !


Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ca va ?

La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va...
Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ca va ?

La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va...
Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...

Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!


=> Blague soumise par ppiotrow le 23/07/97

Pourquoi les chiens se lechent-ils toujours les bijoux de famille ?

Ils en sont capables, eux !


=> Blague soumise par Eric le 13/08/97

Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...

le jeune éléphanteau demande a son père :

Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?


=> Blague soumise par Stéphane le 14/01/98

C'est un ourson polaire qui joue sur la banquise. Soudain, il s'arrête et appelle sa mère toute proche :

- Maaaman ! Maaman !
- Oui mon chéri ?
- Maman, je suis un ours polaire ?
- Mais oui mon petit !
- Ah, bon ....

Et l'ourson retourne jouer. Quelque minutes plus tard :

- Maaaaman, maaaman, maaman !!!!!
- OUI, MON CHERI !
- Maman, je suis vraiment un ours polaire ?
- Mais oui!! , laisse moi maintenant.
....

Un peu plus tard, rebelote :

- Maaaaman, maaaman, maaman !!!!!
- OUI, MON CHERI , quoi à la fin ! (fâchée)
- Maman, je suis vraiment, vraiment, vraiment un ours polaire ?
- Mais oui!! , pourquoi ??
- Ben, j'ai froid ....


=> Blague soumise par Michel le 19/01/98

Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant

- Tiens se dit-elle un soutien-gorge


=> Blague soumise par Toto le 29/01/98

Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?

Pour pas qu' ils explosent quand on les encule.


=> La suite aussi soumise par Toto le 29/01/98

Quelle est la différence entre les tortues et les hamsters?

Les tortues n' ont pas besoin qu' on leur mette du scotch


=> Blague soumise par Olivier webmestre de Olivier homepage le 19/02/98

C'est un cheval et un chien qui se rendent à la la fête d'un village en Afrique. Malheureusement ils se perdent et commencent un long périple. Une semaine après, le chien, qui voulait aller à la fête pour se trouver une congénère, dit au cheval :
"Dis j'ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ?"

Le cheval pas trop chaud lui répond :
"Bon d'accord"

Le soir venu le cheval arrive maquillé et le chien au premier coup d'oeil est immédiatement excité. Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus tard le cheval dit au chien :
"Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ?"

Le chien lui répond :
"Ecoutes, la semaine dernière c'était génial mais on ne joue pas dans la même catégorie..."

Le soir venu, le chien arrive a peine maquillé, et a tout fait pour dégoûter le cheval. Mais ce dernier étant tellement impatient qu'il attrape le chien et commence son affaire. Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien :
"Tu vas bien ?"

Et le chien lui réponds :
" Si tu pouvais reculer de 10 centimètres, je pourrais peut être bouger la tête !"


=> Blague soumise par Mathew & Adri le 16/03/98

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :

-Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:

-Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.
Marcel retourne chez le voisin:

-Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabot d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part.
Marcel retourne chez le voisin:

-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même,
Marcel retourne chez le voisin:

Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.


=> Blague soumise par Minimite le 17/03/98

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi.
Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille : "c'est vous la grenouille magique. OUI. grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON
et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille. "grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON, et hop moins 10 cm
Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois: "grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!


MAJ du 02/05/98

Ca se passe dans la Jungle.
Une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n'arrive pas a sortir du trou. Elle se met a crier du plus fort qu'elle peut ...
Un lion qui passait par la l’entend crier, s'approche, et lui propose de lui venir en aide. Il lui dit :

"Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue, et je vais te tirer".

Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème. Elle remercie le lion, et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou (plus gros évidemment). Lui aussi ne peut sortir du trou. Il se met à crier, et la petite souris qui passait par la l'entend. Elle lui dit :

"Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches, et je vais tirer".

Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ca ne marche pas. La petite souris dit alors :

"Pas de problème, je vais prendre mon téléphone portable, je passe un coup de fil a mon copain l’éléphant, et il va te sortir de là".

Un peu plus tard l’éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou, et le sort du trou.

Moralité :

Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone portable !


C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer.
Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond :
Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !


Deux amis marchent dans la forêt.
L'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin

- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.

Le mordu dit :

- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir.


Un fermier Américain décide d'agrandir son élevage de poule. Il va donc falloir qu'il aille au marché pour acheter un nouveau coq.
Une fois sur place, il entame la conversation avec un vendeur. Celui-ci lui dit qu'il a un coq qui est une affaire en or. Du jamais vu. Performance assurée. Evidemment, Randy (car c'est son nom) est plus cher qu'un coq ordinaire : $50.
Notre bonhomme hésite beaucoup, mais finalement se décide et paye les $50.
De retour à la ferme, le fermier est très impatient de voir comment se comporte Randy. Il le transporte donc vers le poulailler, le sort de sa cage, et alors la le fermier est témoin d'une scène incroyable. Randy commence à "travailler" toutes les poules, les unes après les autres. C'est un véritable festival. Il n’arrête pas. Les plumes volent dans tous les sens. Les poules se demandent se qui leur arrive.
Deux heures plus tard, Randy est encore a la besogne. Le paysan est très satisfait de son investissement, même si cette performance est un peu inquiétante.
Et il avait raison de s’inquiéter. Apres, voila-t-il pas que Randy sort du poulailler et se dirige tout droit vers l'enclos des cochons. Et c'est repartit pour un tour. Hurlement etc. Puis c'est le tour des lapines, des chevaux, du chien...
Randy n’arrête pas. C'est jour et nuit. 24h/24.
La ferme est sans dessus-dessous.
Le fermier est très inquiet. Comment peut-il tenir ? Il va claquer c'est pas possible.
Le temps passe.
Randy ne semble pas vouloir arrêter, et honore absolument tout ce qui bouge.
Trois jours plus tard, le fermier se réveille le matin, mais remarque que tout est calme. Pas un bruit. Intrigué, il se dirige vers la fenêtre, et aperçois Randy, au milieu de la cour, les pattes en l'air. Des vautours tournent dans le ciel.

"Ca y est, il a claqué" se dit le fermier. Il se dirige vers Randy.

Ses yeux son clos.
Pas de respiration.
Pour s'assurer qu'il est bel et bien mort, il le bouge avec son pied. A ce moment là, Randy ouvre les yeux et dit :

"Casse toi connard, tu vois pas que ces vautours sont en train de se rapprocher !!"


Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande :

- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?

L'autre répond :

- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat !


C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Variante :

C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse. Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin.
Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.

- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !!
- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintinant, les boules sont restées dans li grillage.


Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :

- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !

Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.
A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :

- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :

- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?

Et la pieuvre lui répond :

- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...


C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.

Présentateur: 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!

Prés.: 2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille: (idem) T'entends!!

Prés.: 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.

La vielle : (idem) T'entends!!

Le vieux:  (s'adressant au présentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

Prés.: Non

Le vieux : (a sa femme) T'entends !!


=> Blague soumise par Bug le 19/06/98

Comment appelle t'on un chien qui n'a pas de pattes ?

On ne l'appelle pas , on va le chercher.


=> Blague soumise par Marie le 21/08/98

Deux amis se rencontrent.
L'un d'eux fait remarquer à l'autre qu'il a un pingouin qui lui tient la main.
L'autre lui répond :
"je sais, mais, il me suit depuis ce matin et je ne sais pas quoi en faire".
"et si tu l'amenais au zoo"
Ravi de la suggestion, l'ami s'éloigne avec le pingouin.
Quelques heures plus tard, les deux mêmes amis se recroisent. Stupéfait de voir son ami toujours avec le pingouin, le premier dit :
"mais, tu ne l'as pas amené au zoo... ?" "si, il a adoré, maintenant on va au cinéma"


=> Blague soumise par Jibiji le 05/09/98

Comment fait on aboyer un chat ?
On le recouvre d'essence, on gratte une allumette et WOUFFFFF!!!!!!!!

Comment fait on miauler un chien ?
On le met au congélateur durant 2 jours, ensuite on le sort, on prend la tronçonneuse et MMIIIIIIAOUOUOUHHHHH!!!!!!!


=> Blague soumise par Eul'titou le 13/10/98

Devinette : Qu'est-ce qui a deux pattes et qui pisse le sang ?
Réponse : Un demi-chien.


=> Blague soumise par Silver Man le 16/10/98

C'est un gars qui va nourrir son cheval comme d'habitude. Il commence à lui donner à manger et le cheval lui dit :
- vas t'en je ne veux pas de ta merde à manger.
L'homme affolé parce-qu'un animal lui a parlé prend son chien et cours très loin. Il s'arrête et essouflé il entend :
- WOUF une chance qu'on se soit échappés. Ce sont des hippopotames qui sont en train de jouer au volley,puis y a un frigo qui arrive et qui leur dit:"Est-ce que je peux jouer avec vous"?Et t'as les hippopotames qui lui répondent:"Est-ce que t'as déja vu un frigo qui jouait au volley"!?!


=> Blague soumise par The Fab le 27/10/98

Ce sont des hippopotames qui sont en train de jouer au volley, puis y a un frigo qui arrive et qui leur dit :
"Est-ce que je peux jouer avec vous ?"
Et t'as les hippopotames qui lui répondent :
"Est-ce que t'as déjà vu un frigo qui jouait au volley !?!"


=> Blague soumise par Benoit le 25/11/98

Question du jour : pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Aristote : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

Rene Descartes : pour aller de l'autre coté.

Hippocrate : A cause d'un excès de sécrétion de son pancreas.

Martin Luther King, Jr : J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

Captain James T. Kirk : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.

Karl Marx : C'était historiquement inévitable.

Platon : Pour son bien. De l'autre coté est le Vrai.

Malraux : car c'est la condition même du poulet qui l'a amené à traverser.

Ronald Reagan : Euh... j'ai oublié.

Andersen Consulting : Dérégulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting onvened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful. Thanks for your attention.

Moïse : Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.

Richard M. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a jamais traversé la route.

Nicolas Machiavel : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insecurité sexuelle latente.

Bill Gates (1): Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

Bill Gates (2): Jusqu'ou ira-t-il ?

Bill Gates (3): Cela fait partie du processus de migration vers Windows98. Pour installer Windows 98, tout utilisateur de Windows 95 doit se déguiser en poulet et traverser une route. Comme ça, juste pour rigoler.

Bill Gates (4): Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la beta de Visual J Chicken++, compatible Java Chicken, mais avec des ameliorations : contrairement à Java Chicken, les plumes sont remplacées par des poils, les pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. Les routes supportées sont MS Road 98 et MS Road NT.

Oliver Stone : La question n'est pas : "pourquoi le poulet a-t-il traversé la route" mais plutôt "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ?

Charles Darwin : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

Albert Einstein : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

Tomas de Torquemada : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

Galileo Galilei : Et pourtant, il a traversé...

Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

Zen : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connait le bruit de son ombre derrière le mur.

John Rambo : Colonel ? J'en ai raté un ?

Lionel Jospin (1): Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

Lionel Jospin (2): Ne le répétez pas, mais c'est grace à nous que le poulet a traversé la route.

Doc Gyneco : Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais la quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.

Jean Alesi : Je comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer

Cantona : Le poulet, c'est un homme libre, les routes, quand il veut il les traverse

Jean-Paul Belmondo : Ah mon Kiki, il aime bien voir les poulets traverser la route, hein mon kiki ?

Charles De Gaulle (1): Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

Charles de Gaulle (2): Les français sont des poulets qui traversent les routes.

Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

Philippe Seguin : Il n'arrivera jamais a traverser la route.

François Mitterrand : Les imbéciles ! Ils ont traversé la route et se sont fait écraser comme j'avais prevu.

Jacques Calvet : Pour respirer le parfum du gazole.

Jean Tibéri (1): Parce qu'il a du rendre sa place en HLM

Jean Tibéri (2): Même lui, il m'a laché !

Xavière Tibéri : Pour écrire un rapport sur les routes.

L'église de Scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le saviez pas. Moyennant la modique somme de 100 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

Les Temoins de Jéhovah : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son coté.

Le responsable "an 2000" d'un service informatique : Parce que la fin du monde aura bientot lieu de son coté.

Vim Duisenberg : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.17698645 EuroPoulets.

Scott Mac Nealy (PDG de SUN): Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilité de l'API Java Chicken 1.1, qui corrige les insuffisances de l'API JavaChicken 1.0 publiée il y a trois jours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revêtement. SUN a déjà noué des accords de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API JavaChicken. Ils proposeront bientôt des implémentations de l'API sur toutes sortes de routes, du chemin vicinal à l'autoroute urbaine.

Un commercial d'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un reseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffir. Coté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 2,5 années.hommes (tarif : 8000 F HT /jour).

Un ingénieur de Mercedes-Benz : Nous utilisons des poulets pour nos tests, car ils sont moins chers que les élans.

Nelson Montfort : "J'ai à coté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : "- Why did you cross the road ?" "- cot ! cot !" "- eh bien il dit qu'il est extremement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'etait une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...."

Un pilote d'Air France : Il voulait prendre l'avion, lui aussi ?

Arlette Laguiller : Poulet, poulettes, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

Alain Madelin : Parce que c'est la loi du marché.

Jean-Pierre Chevènement : Parce qu'il n'avait pas de titre de sejour.

Boris Eltsine : Parce que qu'il y a de la vodka de l'autre coté.

Bill Clinton : Je jure qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

Francis Bouygues : Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.

Footix et Jules : On a traversé la route parce que personne ne nous aime.

Aimé Jacquet : Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Qu'est-ce que t'y connais aux poulets, toi ?

Alain Juppé : J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison.

Un démissionnaire : pour 50 Kf de plus, le poulet traverse la route à condition d'avoir une voiture de fonction.

A Marseille : putaingue, vé, le poulet, peuchère, il traverse la Canebière si ca lui chante, con.


=> Blague soumise par Samuel Rivard webmestre de la page de Jérôme le 19/12/98

C'est quoi le féminin de gorille ?

gorelle (gor-elle)


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