Les corses, le midi, cong...

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Mises à jour :

14/05/97, 20/02/98, 14/12/98, 01/01/99, 16/03/99, 27/05/00,

En corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent.


Comment les corses se reproduisent-ils ?

L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...


Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de lui :

- Dis, ma braguette est ouverte ?

Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :

- Non.

Et le premier corse décide :

- Tant pis, je pisserai demain.


Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?

T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?


Pourquoi les Corses sont-ils petits ?

Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler "


Un touriste se promène sur une petite route de Corse. Il aperçoit un papi, visiblement autochtone, qui fait du stop. Désireux de se mettre bien avec les insulaires, il s'arrête.

Le papi lui pose un énorme tromblon sous le nez :

- Descend de voiture !

Pétrifié, le touriste s'exécute. Le papi continue :

- Baisse ton pantalon !
- Pardon ?
- j'ai dit baisse ton pantalon !

Encore une fois le touriste s'exécute.

- Branle toi !
- Ah non ! la vous exagérez !
- J'ai dit branle toi ! première sommation !

BOUANG ! le papi tire en l'air ! terrifie, le touriste se met donc a l'oeuvre. Ca ne va pas très vite vu les conditions mais enfin... Quand il commence a se rebraguetter, le papi persévère :

- Recommence !
- Ecoutez la vous exagérez ! Je pense que...
- Deuxième sommation ! BOUANG !

Posément, le papi recharge son tromblon tandis que le touriste, péniblement, se remet a l'action. Au bout d'un (gros) quart d'heure, sa petite affaire faite, le touriste demande s'il peut repartir.

- Recommence !
- La je peux plus, tuez-moi si vous voulez, je n'en peux plus (et visiblement, il n'en peut plus).

Le papi se retourne alors vers le fourre, d'où sort une demoiselle. Le papi se retourne vers elle :

- c'est bon ma fille, tu peux y aller cette fois, le monsieur va te conduire au village...


Deux paysans corses, un homme et sa femme descendent de leur village avec un âne sur lequel est charge leur production pour la vendre au marche de la ville.

Soudain l'âne s'arrête net alors l'homme va voir le voir, le regarde droit dans les yeux et lui dit : "UNE FOIS!!!".

Quelques temps plus tard alors que la ville est en vue l'âne s'arrête encore. L'homme le re-regarde dans les yeux et lui dit : "DEUX FOIS".

Alors que l'entrée de la ville n'est plus qu'a quelques mètres l'âne stoppe encore une fois net. L'homme le re-re-regarde dans les yeux et lui dit : "TROIS FOIS". Il sort alors sont revolver et lui met une balle dans la tête.

La femme s'énerve alors après son mari: "Mais enfin comme va-t-on faire maintenant pour traverser la ville et pour remonter au village ?"

L'homme lui répond : "UNE FOIS!!!"....


Qu'est-ce-qui commence par F, qui finit par N et qui tombe en Automne?

les feuilles con !


Comment dit-on clirotis en toulousain?

Boudu con!


Le provincial de base arrive au bar et dit a ses copains qui conversent habituellement : "je vais monter un boui-boui de restauration rapide!". Les copains sont les copains alors ils s'enthousiasment illico "ouais, c'est super, mais pourquoi, comment, dans quel sens, t'as de l'argent ?".

"Eh beh, ca marche super bien. Les gens, y sont presses alors y zont pas envie de se faire chier pour préparer la bouffe, alors c'est super et ca marche super bien."

"Mais tu vas l'appeler comment ta cabane ?"

"Je l'appellerai : -- Mes Couilles Mickey -- ".

"Attends, mais ca va pas ca ?! c'est indécent comme truc!"

"Eh beh alors, celui qui marche le mieux, y s'appelle -- Ma Queue Donald -- !".


Maj du 14/05/97

Ce sont trois Corses, qui discutent sur un banc.

- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ca s'entend mais ca sent pas!

Dix minutes plus tard.

- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s'entend pas, mais ca sent.

Vingt minutes plus tard.

- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ca sent pas et ca s'entend pas.

Trente minutes plus tard.

- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?


Le lendemain, deux des Corses discutent.

- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas a plier mon sexe.
- Moi, a quarante, j'arrivais a le plier d'un quart
- Et a soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi a le plier d'un demi.

Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge.


C'est un corse qui monte à la capitale travailler sur le chantier du grand stade. Après 2 jours il va se plaindre au chef de chantier :

- Dis chef, ça va pas, ma brouette grince, elle fait " couïïïÏïïïkkkkk couïïïÏïïïkkkkk couïïïÏïïïkkkkk "

- Quoi !?? Tu est viré, elle devrait faire " couik couik couik couik "


=> Blague soumise par Bud le 03/09/97

Un nouveau prête arrive dans une église. Le curé doit partir quelque temps alors il demande au nouveau prête de s'occuper de la confesse.

Le nouveau prête dit: "Quel pénitence dois-je donner mon père ?"
Le curé dit: "Voici une liste de péchés ; les pénitences sont inscrites à côté."

Le nouveau prête reçoit le premier paroissien:
- "Père, je m'accuse d'avoir menti à mes proches."
- "Pour te repentir tu dira 3 'Je-Vous-Salut-Marie'"

Deuxième paroissien:
- "Mon Père, je m'accuse d'avoir sacré plusieurs fois"
- "Pour te repentir tu dira 5 'Notre-Père' et 3 'Je-Vous-Salut-Marie'"

Troisième paroissienne:
- "Mon Père je m'accuse d'avoir fait une pipe à mon voisin"

Le nouveau prête cherche désespérément sur la liste et ne trouve pas la pénitence c'est alors qu'il ouvre discrètement la porte et voit le petit garçon qui fait le ménage, il lui demande :
- "Psst... pour une pipe, qu'est-ce que le curé donne d'habitude ?"
- "Un chips et une liqueur!"


=> Blague soumise par Piocheur webmestre du fameux site Blagues à Piocheur le 20/02/98

Dans un grand restaurant :

- Je prendrai un menu à 289 f .

Le garçon : - Oui môôôssieur . Et avec cela ?

- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse


=> Blague soumise par piu piu le 14/12/98

Ils sont pas cons ces Corses, la preuve ? C'est la sieste mais le petit tousse et le papa ne peut pas s'endormir... Excédé, il prétend néanmoins avoir la solution et finit par se lever pour aller à la pharmacie acheter des pastilles VALDA contre la toux. Alors il rentre chez lui, s'en met une dans chaque oreille et s'endors !
Ils sont pas cons ces corses !


=> 4 blagues soumises par hedoniste le 01/01/99

Question :
Pourquoi lors des processions funeraires en Corse, il y a toujours un Ane Noir qui suit le Corbillard et ce en avant de la famille ???

Reponse :
Il faut bien que quelqu'un porte le deuil !!!

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C'est un Corse que l'on a encouragé à émigrer aux Amériques en lui disant qu'il était tellement facile d'y faire fortune, qu'il n'y avait juste qu'à se pencher pour ramasser de l'argent...
En descendant de la passerelle de l'avion, il voit un billet de $100 par terre... il fait mine de le ramasser... quand soudain il arrête son geste et déclare :
"AH ! NON ! je ne vais quand même pas commencer à travailler le jour de mon arrivée !!!"

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Antoine et Dominique sont au Café...

- Dominique, j'ai le hoquet !!! Fais moi peur..
- TRAVAILLE !!!

- Antoine puisque tu bailles... profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le garçon !!!

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C'est ce Corse qui avait trouvé un travail pas trop fatiguant dans un cimetière et qui au bout d'un mois a fait une dépression nerveuse... non pas à cause de l'environement... mais parcequ'il lisait à la journée longue... pendant ses heures de travail :
"Ici Repose X..", "Ici Repose Y...", "Ici Repose..."


=> Charade soumise par Benoir le 16/03/99

Le tout est une boisson rafraîchissante.
Réponse : Schweppes (Sirop d'écorce d'orange amère).
Explication :
1/ Sire
2/ Oh des Corses!
3/ Dors Ange
4/ Ah mère


Maj du 27/05/2000

Un continental en vacances sur l'île de beauté demande à un Corse de lui expliquer la mentalité corse.
Le corse appelle sa femme : "Femme, viens ici". La femme viens.
"Embrasse moi". Elle l'embrasse. "Tu vois, ca c'est l'autorite corse."
Il baisse son pantalon, exhibe un sexe en érection. "Tu vois, ça, c'est la virilité corse."
Il se masturbe. "Tu vois, ça c'est l'autonomie corse".


Deux corses se promènent sur le continent et passent devant un batiment où il est écrit :
"Médecine du travail"
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie


Pourquoi les Corses sont petits ?

Parcequ'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."


Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de noces :
Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un corse, c'est fort.
Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un corse, c'est doux.
Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un corse, c'est passionné.
Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un corse, c'est sensuel.
Enfin, tu vas te branler, parce qu'un corse, c'est indépendant !


Un Corse est allongé dans son hamac, et bouffe des cerises.
Un touriste passant par là, engage la conversation :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais...on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile. Je suis agriculteur sur le continent et je m'y connait. Et vous votre travail ?
- (crachant un noyau) Pttou... comme vous voyez... on plante !


La Corse, c'est comme l'orange c'est bien meilleur sans l'écorce


Pourquoi les meubles de qualité sont ils toujours construits en bois corse ?

C'est le seul bois qui ne travaille jamais :-))


Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui.
Son père lui demande :
- alors le bac, c'était comment ?
- Tu vas être fier de moi, papa.
- Super, ça a marché alors ?
- Bien sûr ! Ils m'ont intérrogé deux heures mais je n'ai rien dit !


C'est en Corse que ça se passe.

Y'a le Doumé qui croise Ange dans la rue :
- Oh, Ange ! Bonjour. Dis-donc j'ai appris pour l'incendie de ton garage. C'est vraiment le coup dur... J'espère que les assurances vont bien te rembourser.

Et Ange lui répond sur le ton de la confidence :
- Chhhhut! C'est demain...


Quelle est la pire fin pour un Corse ?
- Etre incinéré à sa mort, qu'on mette ses cendres dans un sablier pour qu'on puisse enfin dire "Travaille maintenant !"


Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :
- Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail !
- Pourquoi, il te surveille ?
- Non, il ronfle.


Un Corse se réveille.
- Tu te rends compte ! dit-il à sa femme. Je viens de réver que je travaillais...
- Ca ne m'étonne pas, tu as l'air fatigué.


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