Blagues diverses

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C'est Raymond, un camionneur qui s'en va a Lyon.
Et il fredonne:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va a Lyon. Il repart et fredonne encore :

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande: - Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ? - Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart a chanter:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et la, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit: - Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et là la soeur chante:

"J'm'appelle Roger, J'm'en vais a une soirée, Je suis déguisé !"


Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero :

- Pardon, quelle heure est-il ?

Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit:

- Il est 15h.

Le gars tout épaté demande au Mexicain:

- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ?
- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.


Un homme téléphone chez lui :

- Allô, Hector ?
- Oui, qui est à l'appareil ?
- C'est monsieur !
- Bonjour Monsieur.
- Pourriez-vous me passer Madame ?
- Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur.
- Ah bon ? Et que font-ils ?
- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?
- Quoi ??!!?? ... (moment de réflexion) Hector, prenez le fusil et flinguez les tous les deux.
- Oui Monsieur

Un moment s'écoule, deux détonations, puis:

- C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ?
- Mettez-la dans la piscine pour le moment
- La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?


C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :

- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.


Jour de Noël, Paul déballe ses cadeaux, et regardant ceux de son frère Pierre lui dit :

- et ben moi, j'ai bien plus de cadeaux que toi, euh, na na nère re !!!
- moi, mais moi, j'ai pas le cancer euh, tra la la !!!


Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :

-Je suis malade.

Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:

- Je suis malade.

Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant , le type téléphone :

- Je suis malade.

Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.

- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre soeur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !


Un mec rentre chez lui et appelle sa femme :

- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto !
- Quelles affaires ? Eté ou hiver ?
- Les deux, tu te casses !


Dernière guerre mondiale. Plus Rien sauf Jeannot et Claudia Schiffer sur une île déserte et personne autour. Ils apprennent a se connaître, deviennent amis en peu de temps et s'offrent l'un a l'autre des bienfaits sexuels d'une grande douceur, vivent au rythme du climat... BREF, une vie heureuse et bien remplie autant qu'un couple puisse le faire. Leur union n'a plus rien de forcé, leur entente est totale et entière.
Mais au bout d'une dizaine de mois, Jeannot commence a devenir triste dans ses attitudes, regardant au loin souvent, laissant de longues plages de silence dans leurs moments même les plus forts. Elle redouble d'efforts pour l'en sortir, ne comprenant pas ! Elle lui offre toujours plus, est plus attentive que jamais. Mais rien n'y fait et cela va de pis en pis. Et puis un jour, rentrant de chez la récolte aux fruits exotiques et vêtue dans le plus simple appareil, Claudia Schiffer ne trouve pas son homme a la case. Elle attend...Personne. Elle décide alors de le chercher autour de l'île.
Au bout d'un moment, elle le trouve assis au bord de la plage, fixant le large. Chargée d'émotions, elle y va, espérant le réconforter. Il a le regard fuyant, presque embué, avec un air de chien battu. Alors elle se montre sous son plus grand attrait, ses seins mi-devoilés, la bouche, les yeux... Les yeux de Claudia...

Mais, là, il lui dit :
-" Tu peux me faire plaisir ? Cache tes seins..."

Elle est interloquée ! "Mais..."
-" S'il te plaît ne cherche pas.. Cache les..."

Elle s'exécute sans rien dire.
-" Tiens, mets-toi cette fausse barbe" il la lui tend.

Elle le regarde avec des yeux étonnés
-" S'il te plaît"

Elle s'exécute.
-" Et puis, si tu pouvais mettre mon chapeau..."

Elle le fait.
-" Et puis, je te donne mes habits et tu les enfile, tiens !"

Alors, voila Claudia entièrement déguisée qui attend maintenant ce qui va se passer ?
-" Penche toi vers moi, plus près, colle ton oreille contre ma bouche, plus près"

Et a mi-voix, il lui fait :
-" Eh, Gérard, CA FAIT 10 MOIS QUE JE ME TAPE CLAUDIA SCHIFFER !"


C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?"
- Oui, HUGH! hiver très froid.

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...."
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."
Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"


Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:

- Conduisez-moi a l'hôtel de ville

Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures

- Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ca ?
- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça

Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui

- L'homme crie: vous allez nous tuer !!

A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.

- Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez
- Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.


Un Noir s'adresse a Dieu :

- Dieu, pourquoi je suis noir ?

Et Dieu répond :

- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né a Sarcelles ?


Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:

- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.

Et l'autre lui répond:

- C'est quoi une véranda ?


Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans. C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande ?

- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?


- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui.

(...)

- Eh! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.


Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout a coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon.

Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :

"Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !"

Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :

"Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé".

Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :

"Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!"

Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !".

Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l'enfant : "Vas y mon fils, je t'écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :

"Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!"


Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?

Papa : Des que maman sera sortie faire les courses !


Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?

La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.

La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.

La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.


Voila, c'est bébé cyclope en pleine discussion avec papa cyclope :

- Dis, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?

- Oh, laisse-moi j'ai pas l'temps.

Bébé cyclope, assez insistant :

- Dis papa, POURQUOI on n'a qu'un oeil, dis ?

- Je t'ai dis que j'avais pas l'temps ?

- Dis papa, pourquoi....

- OH ARRETE DE ME CASSER LA COUILLE !!!


C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à

sauter dedans... Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :

- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!!

Et l'autre de répondre :

- Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser a ca !


Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :

"Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"


C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent).

L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique

puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année.

La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés.

Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !"

Et le cure lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire."

Et il lui envoie la lettre suivante:

Cher ami,

je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre

Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:

Cher ami,

je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !


Dans une classe de maternelle :

"Bonjour les enfants, je suis votre nouvelle maîtresse. Pour faire connaissance, je vais vous posez des petites questions. Alors toi, mon petit, comment t'appelles-tu ?

- Vincent, madame

- Bien Vincent, et qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?

- Il est boulanger, madame

- Oh, voila un joli métier. Et toi, ma petite ?

- Je m'appelle Sophie

- Et toi, Sophie, qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?

- Moi, mon Papa, il est facteur.

- Très bien. Et toi ?

- Je m'appelle Christophe, madame.

- Et ton Papa, il a un métier ?

- Ben, euh... (snif) mon Papa, il est mort.

- Oh, mon pauvre petit. Je suis désolée, je ne savais pas. Mais qu'est-ce qu'il faisait avant de mourir ?

- AAAAArrrrrrrrrgghhhh !!


C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties a ses chevaux la moitié d'entre eux tombe de la falaise !!

Il a tout essayer, monter un mur, mettre du fil électrifié, tout !!

Et un jour, on frappe a sa porte. C'est un homme qui lui propose de lui vendre son âne, disant que grâce a lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise. L'éleveur craque et lui achète son âne, âne qui porte le joli nom de Pedro.

Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise, et sort ses chevaux. Et o ! miracle, plus aucun cheval ne meurt...POURQUOI ???

Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux !


C'est l'histoire du petit Patrick, un enfant solitaire qui n'a pour ami que son chien Baba.

Le jour ou se déroule cette histoire Baba meurt écrase. La mère de Patrick ne sait comment annoncer cette nouvelle a son fils qui va bientôt rentrer de l'école. Elle décide alors de lui préparer un bon goûter pour le consoler.

Une fois arrive a la maison, Patrick mange de bon coeur. Sa mère lui annonce alors la terrible nouvelle : <<Tu sais, Baba est mort>>.

L'enfant ne réagit pas et continue de manger. Une fois qu'il a fini il dit : <<Bon, maintenant je vais jouer avec Baba>>.

Sa mère lui répond : <<Mais je viens de te dire que Baba était mort>>.

L'enfant alors se met a pleurer, a se rouler sur le sol. Une vraie crise de larmes ! Sa mère le prend dans ses bras pour le consoler et lui demande

: <<Mais enfin ! Pourquoi n'as tu pas réagi tout a l'heure quand je t'ai dit que Baba était mort ?>>

L'enfant alors dit en sanglotant :

- J'avais compris "Papa".


C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troc avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un orangina sous les moqueries.

Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière".

Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIERE !!!!".

Le lendemain, heureux d'y être arrive, il rejoint ses amis au bistrot et les préviens qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !

Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :

- B...,Bonjour (ce mot la, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIERE.

Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.

La serveuse lui demande alors:

- Blonde ou Brune?

- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., un orangina.


Le même bègue veux achetez des cigarettes et s'entraîne donc toute la nuit a dire : "Bonjour Madame, je voudrais un paquet de gitanes s'il-vous-plait!"

Le lendemain il met son plan démoniaque ( tout plan est toujours démoniaque ) a exécution :

- Bon...Bonjour Madame, je voudrais un paquet de gitanes s'il-vous-plait!

- Très bien monsieur avec ou sans filtre????

- ssss.....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss....sss....ss....ssss

sss....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss....sss....ss....ssssss

s....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss.

..sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss... sss....ss....sssssss......SALOPE !!!!!!!


C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.

- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.

- A fusiller, mon Général !

Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.

- Soldat ! A quoi sert ce canon ?

- A canonner, mon Général !

Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).

- Soldat ! A quoi sert ce tank ?

- A tankuler, mon général !


Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

Un chômeur, lui, a déjà travaillé.


Un Québécois, un Italien et un Newfie montent au ciel après un accident de voiture mortel.

Etant 3 bons vivants, St-Pierre décide de leur donner une nouvelle chance de retourner sur terre et leur dit: "Vous devez monter l'escalier du rire (une marche, une blague) de 100 marches sans rire et vous retournerez sur la terre."

Le Québécois part....1 marche, 2, 3...5 ouf...il part à rire....Sorry, il ne retourne pas sur terre.

L'Italien part à son tour....1 marche...10...20....il part à rire...Sorry, il ne retourne pas sur terre.

Le Newfie monte...1 marche...25....50...75...99....Il part à rire ! Le Québécois lui dit: " Hey ! il ne t'en manquait qu'une !!! et le Newfie de répondre..."C'est pas de ma faute, j'vient de comprendre la première blague"!!!


Un soir un type dit a sa femme qu'il veut sortir pour aller se promener et celle ci lui dit "tu vas encore aller au bistrot et te saouler avec tes potes", il lui répond que non et qu'il veut juste faire une sortie.

Il arrive finalement a convaincre sa femme et en sortant rencontre un de ses potes, qui arrive a le convaincre d aller tiser avec lui au bistrot, ou tous ses potes l attendent.

Apres quelques verres il dit "faut que je rentre ou ma femme va me tuer"

Mais il est tellement torche qu'il sort du bistrot en rampant Et il rampe dans la rue, dans ses escaliers et arrive devant sa porte après un effort surhumain. Il met la clé dans la porte et arrive avec le plus grand silence au lit ou sa femme dort déjà.

Il arrive a se coucher sans réveille sa femme et s endort en pensant que sa femme n a rien remarque. Il se réveille le lendemain avec la gueule de bois mais convaincu que sa femme n a rien remarque.

Sa femme arrive alors en gueulant dans la chambre et dit "t es encore rentre bourre hier soir !!!"

"Non ,non je suis pas rentre bourre, pourquoi dis tu ca ?"

"T es rentre bourre je te dis, t as encore oublie ton fauteuil roulant au bistrot d en face !!!"


Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions:

Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..."

Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..."

Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à

16h30."


Jésus joue au golf. Il se prépare a prendre son premier départ. Frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."


Un gars du Sud monte a Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir ou il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :

- hep beauté, on fait l'amour ?

Pas follement emballé, il répond tout de même :

- euh, ca peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.

- il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.

- oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.

- euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- !!@!#!@ ah oui. Qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?

- crédit.


Pendant qu`Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depuis longtemps...

- Dieu?

- Oui Adam...

- Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle?

- Très facile Adam: pour que tu puisse l'aimer

- Aaaa!...

(quelques minutes plus tard...)

- Dieu?

- Oui Adam...

- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable?

- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer!

(après des longues réflexions...)

- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide?

- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!


Bill et Hillary Clinton sont en train de feuilleter un vieil album de photos. Hillary s'arrête sur l'une d'elles et dit :

- Tu te souviens de John , mon ex-fiancé ?

- Oui , bien sûr ...

- Je l'ai vu l'autre fois , il est devenu pompiste.

Bill se met alors à rire :

- Qu'est-ce qui t'arrive , Bill ? , demande Hillary.

- Je venais de penser que tu avais failli te marier à un pompiste !

- Non , Bill : C'est lui qui a failli être président ...


Une femme à son amie, "C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire".

Son amie: "Et qu'était-il avant ?"

La femme: "Multi-millionnaire."


Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 francs . Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur

le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 F

de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : << Un autre café SVP. >>.


C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon.

Son fils entre et regarde la bosse étonné :

"c'est quoi ca papa ?"

Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dresse et que la représentation va commencer."

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."


La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2- Elle marche avec les sens.

3- Elle est utilisable avec ou sans capote.

4- On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s'y adaptent.

6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.

7- Elle se vidange tous les mois.

8- A l'état normal, elle fait du 69.

9- Bien réglée, elle fait du 100.

10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11- On peut la monter par devant et par derrière.

12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.

17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.


Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.

- Salut Lapin

- Salut Renard, comment ca va ? Les gosses, le boulot ?

- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...

Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit lu, malade comme un chien, vomissant partout : une vraie cuite

d'élève ingénieur... Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait :

- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.

Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre a chaque fois. Alors, plutôt que d'essayer de monter, il

s'accroche a la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi a son doux foyer ou l'attend Madame Lapin et

son rouleau a pâtisserie.

Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.

- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar ou ils font un

alcool de carottes : Renard, tu finis sous la table...

Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux... Maître Lapin, avec les idées un peu plus

claires, propose a Renard de lui rendre la pareille (rapport a la dernière cuite) et de le ramener. Mais tous deux

s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile a Renard de s'accrocher a la courte queue de Lapin. Alors Lapin va

chercher sa Renaud Espace familiale, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers

allemands pour prendre le volant malgré ses N*0,5g/l (N >> 1).

Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...


<< Deux comédiens se rencontrent :

- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?

- Eh! bien, je tourne avec Lelouch...

- Quoi ! Claude Lelouch !

- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais moins cher, c'est tout. Ainsi je

côtoie Depardieu...

- Quoi ! Gérard Depardieu !

- Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais moins cher, c'est tout. La

musique du film est composée par Lenorman...

- Quoi ! pas Gérard, j'espère.

- Ben si. >>


Maj du 14/05/97 :

C'est un type qui va passer une semaine chez son vieil oncle, dans son vieux manoir. Comme c'est la première fois qu'il va y passer la nuit, son oncle le prévient :

- Fais attention, je ne te l'ai jamais dit, mais mon manoir est hanté.

- Hanté ? Hé, c'est pas le premier avril !

- Sisi, je te jure, il est hanté. Il y a un vieux fantôme d'un ancêtre du temps de la Révolution. Tellement vieux, d'ailleurs, qu'il est assez dur d'oreille ; mais il est très gentil, rassure-toi.

Le neveu cesse complètement de prêter attention aux propos de son oncle après ces révélations. Il va se coucher tranquillement... et passe une assez bonne nuit. Il est donc complètement abasourdi lorsque la nuit suivante il est réveillé par une voix spectrale issue d'une sorte de drap rapiécé qui lui tonitrue aux oreilles :

- Bonjour, je suis le fantôme du château, vous avez droit à un voeu que je vais exaucer !

Après avoir dégluti deux ou trois fois et s'être pincé un peu partout, le neveu décide de risquer le coup :

- Euh... Je voudrais un coffre plein de dollars !

- Adjugé !

Et paf ! Dans un grand flash de magnésium, le fantôme disparaît, pour laisser la place à un grand coffre aux lourdes ferrures qui s'écrase (Boum !) au risque de trouer le plancher. Sous le choc, son couvercle s'ouvre, son contenu s'éparpille en voletant dans toute la pièce... et le neveu se retrouve au milieu d'un océan de...foulards multicolores !

- Oh !!! Le c...anaillou !

Il faut dire que l'amour propre du neveu est assez développé ; il ne fait ni une ni deux, il saute de son lit, fonce chez son oncle et se met à trépigner :

- Ton fantôme, il s'est foutu de ma gueule ! Je lui ai demandé un coffre plein de dollars, et regarde ce qu'il m'a envoyé ! (en brandissant une poignée de foulards attrapés au vol).

Mais alors s'envole de sous le lit de son oncle une chose dont le souvenir lui glacera le sang jusqu'à la fin de ses jours : un machin IMMONDE, plein de poils, avec une sorte de trompe, DÉGOÛTANT !!

- Ahhh ! Qu'est-ce que c'est que ce truc ?

L'oncle, gêné :

- Ça ? Euh... C'est une mite de 40cm, pourquoi ?


C'est l'histoire de deux copains qui se rencontrent :
L'un des deux sort d'un casino :

- Alors ça vas ? T'as gagné le gros lot ?

- Attend ! Tu vas pas m'crroire...

- Qu'est ce qui t'arrives ?!?

- J'avais fent balles quant jfuis arrivé, alors jvfais à la roulette et j'ai fout mizé fur le finq ! Et ben tu fas pas m'crroire mais l'finq il est tombé !

- Alors ?!!?

- V'ais gagné un bon paquet d'fric ! Ben t'en qu'à faire je'm'fuis dit que j'vais fout remiser fur le finq, fouer pour fouer...

- Mais t'es fou tu gagnes et tu rejoues tout ton blé ? T'es malade ?!!!!!!!

- Aftends Aftends.... Tu fas pas m'croire.... Ben le finq y retombbe un deuzième fois !!! Alors, afec fout le fric que j'ai gagné je remise fout fur le finq... ET BEN LE FINQ Y RETOMBE ENFORE UNE FOIS ET ENCORE DEUX FOIS APRES !!!!

- Non, c'est pas vrai... Mais, t'es millionnaire alors ?!

- Aftend, parfe que je refoue enfore fur le finq fout mon pognon !!! Mais y'à un fype, là à cofé de moi, qui me dit t'es fou de refouer le finq y peut pas retomber ! F'était un ftatitifien, un gars qui y fais des falfuls... Alors fme dis OK je mize fout mon gros tas de fognon sur le fix.... Et ben LE FINQ Y RETOMBE ENCORE !!!!

- NON, PUTAIN !!! C'est pas vrai mais moi un type y me fais ça.... Mais je lui bouffe les COUILLES !!!

- BEN QU'F TU CROIS QUE JFUIS EN TRAIN DE FAIRE !!!?


Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :

- Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !


Un mari dit a sa femme pendant qu'ils sont très occupes :

- Dis moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme

- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !


Un inventeur génial a inventé un machine qui permet à tout un chacun de choisir le niveau de QI (quotient intello) qu'il souhaite obtenir.
Suite à une super pub, le premier candidat se présente :
- J'en ai marre d'être con, et comme je viens de faire un héritage, je veux un QI de 150.

L'opération dure quelques minutes et le type repart avec son QI

Trois mois plus tard, le gars en question revient.
"Votre truc c'est de la merde !" Depuis que je suis intelligent, je me suis fait virer de mon boulot, pire, ma femme m'a quitté, en plus, la plupart des gens que je rencontre ne comprennent pas la moitié de ce que je raconte...

"Je vous en supplie, je veux redevenir aussi con qu'avant..."

Au titre de la garantie après-vente, l'inventeur le replonge dans son caisson et règle les manomètres à 75 de QI. Durant l'opération, la machine s'emballe, et le compteur ne cesse de baisser: 100, 80, 50 ... et finit par se stabiliser à 0. Effrayé, l'inventeur de génie finit par ouvrir le couvercle de la machine.
...le type sort de là en faisant un salut militaire:

"Gendarmerie Nationale, vos papiers s'il vous plaît .."


Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:

- Tu sais, moi dans ces cas là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre a la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose a nouveau"

Apres plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

- Toi je suis sur que tu as applique mes conseils a voir ta mine toute épanouie..."

- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais cache comment c'était beau chez toi!


Un bien gentille fée virevolte tranquillement au dessus d'un parc quand tout a coup, elle remarque deux statues: la statue d'un homme et celle d'une femme, toutes les deux (les statues) enlacée pour l'éternité avec les lèvres proches... proches... si proches... et pourtant... jamais ils ne pourront s'embrasser... jamais leur amour ne pourra s'exprimer...
Tout comme moi, la fée est terriblement émue. Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, a ces deux statues. Elle sort sa baguette et:
<zip>
les deux statues se mettent a bouger. l homme, anciennement pierre, regarde profondément la femme, anciennement de marbre... et ils se précipite derrière un buisson et la fée entend des :

hooooo haaaaa oui oui houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa

Elle se dit alors que, quand même, ils exagèrent ! Elle s'envole vers le buisson, passe la tête derrière et :

MAIS! ils sont en train de chier sur les pigeons!


Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande:

- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir. Le serveur: "HO! Monsieur, votre verre...

- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis là bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez une verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'asseoir lui demande

- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard

Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue à nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort une paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :

- Qu'est ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais!? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pêche.
- Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça???
- Eh ben un p'tit ricard, merci..."


Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :

- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?

- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme ?


Un soir, une maman qui à beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises, plier les caleçon, et ranger sa maison demande à son mari :

- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain à bébé. J'ai encore toute la cave à passer à l'aspirateur.
- Quoi, encore ?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.

Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, le mari qui ronchonne un peu, et le bébé qui babille. Soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère qui malgré qu'elle est dans la cave et que l'aspiro fait un boucant à tout berzingue en a les tympans déchirés ! Elle se précipite dans la salle-de-bain. en entrant, elle s'arrête pile, tétanisée qu'elle est par le spectacle étrange qui s'offre à ses yeux. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle, hurle, hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire... après un moment de surprise bien compréhensible, la mère réagit, et dit à son mari en criant fort pour couvrir les hurlement angoissés du bébé :

- Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.
- T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler...


Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. A la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars: 'je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris'
Le gars répond: 'c'est pas grave , je vais prendre une heineken'


2 gars sont au sommet d'un immeuble. Ils sont en train d'observer une chambre de l'hôtel d'en face. Il y a un mari trompe et un tueur à gage avec son fusil a lunette.

mari : " Les voila!!! Ils sont entres dans la chambre "
tueur : " Bon, vous voulez toujours que je les bute tous les 2 ? Je vous rappelle que je prends 50 000 frs par balle tirée... "

mari : " Pas de mesquinerie! Rectifiez les tous les 2. Pour ma femme je vous demande de lui mettre une balle entre les deux yeux -je ne voudrais pas qu'elle souffre- Oh Marta, pourquoi m'as-tu fait ca ??? "
tueur : " Je comprends... et a votre meilleur ami, je la lui mets ou la balle? "

mari: " AAAAARR! Collez-la lui dans les burnes a ce fumier "
tueur: " Le client est roi... "

Le tueur est en train d'épauler depuis plus d'une minute et le mari commence a s'impatienter :

mari: " je peux savoir ce que vous attendez ? "
tueur: " Patientez encore deux secondes et vous aurez économisé 50 000 balles... "


Un gars va s'acheter une Harley. Satisfait de son achat, il demande au concessionnaire si celui-ci n'a pas un truc pour bien l'entretenir:

- Alors tu vois, s'il se met a pleuvoir, tu mets un peu de Vaseline sur le chrome, pour ne pas qu'il rouille.
- En avez-vous ici, de la Vaseline?
- Bien sur. Tiens, en voila un pot.

Et le gars part avec sa nouvelle acquisition. Apres 20 minutes de route, voila-ti-pas qu'une plantureuse jeune fille fait du pouce. Il s'arrête puis lui demande:

- Dans quel bout tu vas?
- Je vais chez moi, a 15 minute d'ici.
- Je vais aller te porter.

Rendu chez la jeune fille, celle-ci propose :

- Tu viens souper avec ma famille?
- Comme il est 17h, je peux bien.
- D'accord, mais avant d'entrer, je dois t'avertir qu'il y a une loi chez nous qui veut que celui qui parle pendant le souper, doit faire la vaisselle.
- D'accord, allons-y.

Effectivement, en entrant, le gars remarque l'immense montage de vaisselle sur le comptoir. Le souper commence. Personne ne fait de son. Le gars remarque immédiatement les 2 soeurs de la filles. Il se dit que c'est le moment d'en profiter. Alors il commence a caresser les seins d'une des deux soeurs. Le père observe avec des gros yeux mais ne dit rien. Puis le gars étend la fille sur la table et lui mange le minou. Autour de l'autre maintenant. Le père, fou de rage, ne dit rien mais fait des grands gestes avec les bras et les couteaux a la main. Le gars, une fois passe sur les deux soeurs, s'attaque a la fille. Le père grimpe sur la table et se met a sauter... Et pour continuer, le gars y va de plus bel avec la mère!! Le père, furieux, ne dit toujours rien mais court comme un déchaîné tout autour de la table. Comme le gars a fini avec la mère, il remarque quelques gouttelettes qui commence a tomber au dehors. Il pense alors au chrome de sa moto et sort son pot de Vaseline. A se moment, le père se met a hurler :

- OK, Ok, je vais la faire, la vaisselle...


C'est un joueur de tennis qui rentre au club house prendre sa douche. Mais comme il est crevé, il ne fait pas attention et entre dans le vestiaire des femmes qui se trouve être vide à cet instant.

Après avoir pris sa douche, il sort, à poils, en s'essuyant machinalement les cheveux.

Il ne voit donc pas les trois jeunes femmes qui viennent d'entrer et qui, comme dirait Brassens, "lorgnent alors un endroit précis".

La première dit immédiatement : "ah, ce n'est pas mon mari"

La seconde dit ensuite : "ah, tu as raison, ce n'est pas TON mari"

La troisième réfléchi un instant et dit : "ce n'est pas non plus un membre du club" !


c'est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près.

Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine...

Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit...

Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :

"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !"

et son pote lui répond :

"CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo"


Pourquoi la rousse pue?

parce que la rousse pète.


Quelle est la différence entre les impôts et se faire sodomiser ?

Y'en a pas, dans les deux cas, c'est le premier tiers qui est le plus dur à passer...


Il y a 4 sortes (au moins) d'orgasme chez la femme:

* L'orgasme positif "oh oui, oh oui...."

* L'orgasme négatif "oh non, oh non"

* L'orgasme religieux "oh mon dieu !!"

et

* L'orgasme simule "Oh + nom de la personne a qui vous racontez cela !!!"


Apres le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent a bord :

- Va voir a la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire...


Un type tombe d'un précipice

il réussit a s'accrocher a une branche et reste coince dans le vide il crie

AU SECOURS ! AU SECOURS ! Y-A QUELQU'UN ?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :

- Oui, Je suis la ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!

Alors le type crie :

Y-A QUELQU'UN D'AUTRE ???


Assis à côté d'un pilote expérimenté, ce jeune pilote arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :

"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."

Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne a ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste !

Le pilote se détend brusquement :

"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste !

Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !"


Deux dames très snob prennent un verre à l'une des terrasses de la place. Quiconque passant à proximité aurait pu surprendre une conversation sans aucun intérêt ressemblant plus où moins à ceci :

- Comment allez-vous ma chérie ? Que pensez-vous donc de mon nouveau chapeau de Dior ?

- Géniaaaaal!(accent façon Anne Roumanoff) mais vous n'avez toujours pas remarqué mon nouveau tailleuuuur de chez Channeeel !!!

- Fantaaast.....???!!! ( un silence de qq seconde.)

- Vous allez bien daaarling ?

- Cieeeel, mon époux revient un bouquet de fleurs à la main, je vais à nouveau être ooooobligééééée de passer la soooirée avec les jambes en l'air !!! (un second silence se fait entendre)

Son amie la fixe droit dans les yeux et au bout d'un moment de réflexion lui dit :

- Pourquoi darling chérie, vous n'avez donc pas de vase au châââââteau ?


=> Blague soumise par Dame de coeur le 01/09/97

Deux copains qui ne s'étaient plus vus depuis très longtemps se croisent dans la rue. Arthur demande à Louis le métier qu'il exerce actuellement.

Louis : je suis ingénieur de la logique.
Arthur : C'est quoi çà ?
Louis : Et bien, c'est simple. Tu as un aquarium à la maison ?
Arthur : Oui.
Louis : Si tu as un aquarium, çà veut dire que tu aimes les poissons.
Arthur : Oui
Louis : Si tu aimes les poissons, tu aimes les animaux.
A. : Oui.
L. : Si tu aimes les animaux, tu aimes la vie.
A. : Oui.
L. : Si tu aimes la vie, tu aimes les femmes.
A. : Oui.
L. : Si tu aimes les femmes, çà veut dire que t'es pas pédé. Voilà, c'est çà être ingénieur de la logique.

Les deux amis continuent à parler de choses et d'autres, et se quittent après quelques instants.
Arthur continue son chemin et rencontre un autre ami à qui il demande :

A. : Tu sais ce que c'est toi un ingénieur de la logique ?
B. : Bertrand : Non, c'est quoi ?
A. : Prenons un exemple, tu as un aquarium à la maison ?
B. : Non.
A. : Bah, t'es pédé alors !


=> Blague soumise par Myriam le 29/11/97 et traduite par votre serviteur car postée en anglais.

Un petit jeune arrive de sa campagne pour être embauché comme vendeur dans un grand magasin. En fait c'est le plus grand magasin du monde, On peut y trouver tout et n'importe quoi.

Le patron lui demande :
   "Est-ce que vous avez déjà été vendeur avant ?"
   "Oui, j'étais vendeur au pays" lui répond le jeune.

Le patron alors lui dit :
   "Ok, vous pouvez débuter demain matin, je vous verrai à la fermeture"

La journée fut longue et ardue pour le jeune homme, mais finalement 17 heures arrive. Le patron se pointe comme prévu et demande :
   "Combien de ventes avez vous fait aujourd'hui ?"
   "Une" répond le jeune vendeur.
   "Seulement une ?!" lance le patron,
   "La plupart de mes vendeurs font 20 à 30 ventes par jour. De combien était la valeur de cette vente ?"
   "Un million huit cent mille quatre vingt francs" répond le jeune homme.
   "hein ?!!! Comment est-ce que vous avez réalisé ça ?" demande le patron ahuri.
   "c'est à dire..." dit le vendeur
   "Cet homme est entré et je lui ai vendu un petit hameçon en forme de poisson, puis un hameçon moyen et enfin un très grand hameçon. Puis je lui ai vendu une petite canne à pêche, une moyenne et une énorme. Alors je lui ai demandé où il allait pêcher et il m'a répondu sur la côte. Je lui ai alors dit qu'il aurait probablement besoin d'un bateau, je l'ai alors emmené en bas au rayon bateaux et je lui ai vendu le 6 mètres bimoteur. Alors il m'a expliqué que son vieux Volkswagen ne serait probablement pas capable de le tirer, alors je l'ai emmené au département voitures et je lui ai vendu lui le nouveau monospace deluxe turbo diesel."

Le patron n'en croit pas ses yeux, il demande dans l'étonnement :
   "Vous avez vendu tout ça à un type venu acheter un hameçon ?!!"
   "Non non" répond le vendeur
   "Il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme alors je lui ai dit : Vu que vous ne pourrez pas faire l'amour ce week-end, vous pouvez aussi aller bien aller à la pêche."


=> une blague typiquement Québécoise soumise par Beatle le 07/01/98

Un homme surprend une conversation entre deux femmes dans un bar :

"Oh, la première fois que je l'ai fait, c'était avec un esquimau, et il le faisait très bien, j'ai bien aimé ca!"

La deuxième réplique :

"Eh bien moi je l'ai fait avec un gars du Lac St-Jean et il était merveilleux, il faisait bien ca, j'ai bien eu du fun..."

L'homme tout content interrompt les deux femmes :

"Bonsoir mesdames, je me présente : Agaguk Tremblay...


=> Blague soumise par PuNnKie le 20/01/98

C'est une femme et trois enfants....un soir la femme prépare de la soupe pour le souper... mais par mégarde elle échappe une boite de plombs dans le chaudron....mais elle décide de la servir malgré tout....alors l'heure du souper arrive...et les enfants mangent avec appétit... cependant le lendemain matin le premier des 3 arrive à sa mère et dit :
- Maman quand j'ai fait pipi ce matin il y avait des plombs dans mon urine

La mère de lui répondre :
- C'est pas grave, c'est moi qui ait laissé échapper la boite hier...

Le 2 ième arrive et dit :
- Maman y'avait des plombs dans mon urine ce matin..

La mère de lui répondre :
- Pas grave j'lai ai échappé dans la soupe hier...

Le 3 ième arrive et la mère dit :
- Je suppose qu'il y avait des plombs dans ton urine???...
et le garçon de lui répondre :
- NON JE ME SUIS MASTURBE HIER ET J"AI TUE LE CHIEN :))


=> Blague soumise par Véronique le 21/01/98

Recette de la "Dinde au whisky" :

  1. Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, du lard.
  2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive
  3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
  4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
  5. Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
  6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
  7. Mettre le therpostat a 8 après 20 binute pour la saisir.
  8. Se bercer 3 berres de whisky.
  9. Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
  10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
  11. Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner- non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
  12. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
  13. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
  14. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
  15. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.
  16. R'tirer le four de la dinde.
  17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
  18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremière fois.
  19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
  20. Se péter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
  21. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
  22. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
  23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.


=> Blague soumise par Yaubho le 28/01/98

Pour dévisser une ampoule cela prend combien de :

Newfies ? 5
1 qui tient l'ampoule, 4 pour tourner l'escabeau

Féministes ? 2
1 pour dévisser et l'autre pour la filmer

Psychologue ? Seulement 1
à condition que l'ampoule veuille bien dévisser


=> Qui veut m'explique le sens de cette blague soumise par ti-coune le 13/02/98

Quel est le nom du plus vieux gars du monde ?

Itof Meyachev


=> Blague soumise par Crystal le 15/03/98

Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second :

"Excusez-moi, pouvez-vous me dire où nous sommes ?"

Le second réfléchit longtemps, très longtemps avant de dire :

"Eh bien, nous sommes dans une montgolfière."
"Merci Monsieur le mathématicien."
"Mais comment savez-vous que je suis mathématicien ?"
"C'est simple: pour trois raisons: La première, c'est que vous avez mis très longtemps avant de me donner la réponse, la seconde est que la réponse était très précise, et la troisième est que la réponse était parfaitement inutile."


=> Blague soumise par Olivier, visitez sa page perso, le 24/03/98

Quelle est la différence entre 365 capotes usagées et un vieux pneu ?

Rep : aucune, It was a Good Year


=> Les 3 Blagues suivantes sont soumises par Mad Max le 24/04/98

Maman! Maman! Mamie elle m'a mordue !!

- Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage!


-Papa? Papa? pourquoi je tourne en rond?

- Tais-toi ou je te cloue l'autre pied!!


- Papa? Papa? Pourquoi Mamie elle est toute froide?

- Tais-toi et creuse!


MAJ du 02/05/98

Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit :

"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"

"Un million de francs? Sans aucun problème!"

"Très bien! Et si c'était pour 200 francs?"

"200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois ?"

"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."


Un fou descend de sa moto pour prendre de l'essence. Pendant que le pompiste le sert, il se gratte la tête sans enlever son casque. Etonné le pompiste lui dit :

- Ben vous alors, vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !

- Et alors réponds le fou, quand vous vous grattez le cul, vous enlevez votre pantalon peut-être?


MAJ du 14/06/98

Ayant pêché tout l'été, un gars se retrouva en enfer lorsque l'hiver fut venu ! A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit :

"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.

Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors le type va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

"Pause café terminée...Tout le monde sur la tête !!"


Dans l'express La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :

- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :

- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.


C'est Simon qui marche dans la rue à coté de son pote jacob et lui dit :

- Mais si le blanc c'est une couleur.
- Mais non le blanc n'est pas une couleur.

Ils vont alors voir rabbi Sliman et lui demandent son avis sur la question.

- Ecoutez, laissez-moi réfléchir une semaine et je vous dirai la réponse.

Une semaine plus tard ils retournent voir le rabbin qui leur dit :

- Et bien oui le blanc est une couleur.

Une semaine plus tard, Simon revoit Jacob et lui dit :

- Mais si noir c'est une couleur.
- Mais non le noir n'est pas une couleur

Ils retournent donc voir rabbi qui leur répond après réflexion :

- Oui le noir est une couleur.

Simon se retourne alors vers Jacob et lui dit :

- Ben tu vois bien que c'est une télé couleur que je veux te vendre !!!


C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.
Marie (sa mère) demande à Jésus :

- Que s'est il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... Alors, j'ai guéri sa blessure...


C'est un gars qui bosse dans la même boite depuis 10 ans.
Depuis 10 ans après le boulot, 2 petits canons au zinc du coin a 17h30
Depuis 10 ans la patronne prépare son 1er canon a 17h29.
Et puis un jour, il est en retard... 3 minutes... 10minutes... 1/2h... 1h... et puis le voila qui arrive tout essoufflé. Les copains lui demandent ce qu'il se passe et il leur répond ceci :

- Vous ne me croirez pas, je viens d’être victime d'une tentative de viol, un gars m'a accoste et m'a dit : je t'encule ou j'te bute.

Les copains : - Et alors

Lui : - Ben me voila


=> Blague soumise par Bug le 19/06/98

Un sado et un mazo sont dans un ascenseur.
le sado supplie le mazo :"Fais moi mal , fais moi mal !!! Je t'en supplie fais moi mal."
Et là le sado réponds : "non"


=> Blague soumise par Logan, webmestre de la Logan home page, le 03/07/98

C'est un vieux couple juifs qui sont en pleine discussion aussi l'homme dit à sa femme :

- Dis-moi, quand on était petits, et qu'on devait porter la croix jaune, on était déjà ensembles ?
- Oui
- Et quand on a été persécutes par les SS on était toujours ensemble ?
- Oui
- Et quand on a été mis dans des trains pour aller dans les camps de concentration, on était ensemble ?
- oui
- Et quand on a vu toute notre famille mourir on était ensemble ?
- Oui, mais dis moi Mosché pourquoi toutes ces questions ?
- En fait, c'est bien ce que je pensais, depuis que je te connais, je n'ai eu que des malheurs...


=> Blague soumise par Sonia le 14/07/98

C'est un chinois qui vas au dépanneur et il veut de la nourriture pour chat. Le gars du dépanneur lui dit :

- C'est pour nourrir tes enfants ? non ? alors montre moi ton chat et je vais t'en vendre

Le chinois part et revient avec son chat bon alors tu peux en acheter.
Trois jours après le chinois revient et là veut de la nourriture pour chien et le gars du dépanneur lui dit encore :

- Montre moi ton chien et je t'en vend

Et le chinois vas chercher son chien et réussit a acheter de la nourriture.
Une semaine se passe et le chinois arrive chez le dépanneur avec un petit sac et le donne au gars et le gars lui demande c'est quoi ça et le chinois lui dit "ouvre le et regarde", le gars l'ouvre et s'écrie "crisse c'est de la merde" le chinois dit "oui et donne moi trois rouleaux de papier de toilette".


=> Une petite série de blagues sur les LADA soumise par Slam ! le 18/08/98

Comment appelle-t-on une LADA en haut d'une colline ?

Un miracle !

Comment reconnaît-on une LADA sport ?

Le conducteur porte un training.

A quoi servent les lignes rouges sur la vitre arrière d'une LADA ?

A se réchauffer les mains lorsqu'on la pousse


=> J'en profite pour compléter la série avec quelques autres sur les LADA, si vous en connaissez d'autres n'hésitez pas.

Comment reconnaît-on une LADA sport ?

Il y a une balle de tennis sur la boule de l'attelage.
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Comment doubler la valeur d'une LADA ?

Faire le plein de carburant.
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Comment récupérer des pièces détachées pour sa LADA ?

Il suffit d'en suivre une.
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A quoi sert la quatrième pédale sur une LADA ?

A gonfler l'air-bag.
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Combien de personnes faut-il pour construire une LADA ?

2 personnes, une pour plier, une pour coller.
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Comment appelle-t-on une LADA avec un toit ouvrant ?

Une poubelle.
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Une LADA c'est bien... une voiture c'est mieux !
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Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?

- C'est le GSM du conducteur qui a sonné... en position vibreur.
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Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?

- Déjà, elle n'est pas près d'y arriver. Et dans ce cas là, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
______

Une Lada rencontre une bouse de vache dans un champ :

La Bouse : bonjour, t'es quoi toi ?
La Lada : ben moi chuis une voiture.
La Bouse : c'est ca ouaih et moi chuis une pizza...
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Quelle est la différence entre deux mecs dans une Lada à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ?

Les mecs dans la Lada sont tout les deux dans la merde.

=> Complément soumis par Boubi le 01/10/98

Savez pourquoi le manuel d'emploi d'une LADA est aussi épais que le petit Larousse ? Parce qu'il y a les horaires des bus dedans.


=> Blague soumise par Gablor le 13/10/98

C'est une sainte femme qui arrive au ciel. St-Pierre lui demande de s'assoir et de patienter le temps qu'il vérifie son dossier pour voir si elle peut entrer !
Ça fait une heure qu'elle attend, elle voit des portes devant elle et décide d'aller voir ce qui se passe là ! Elle ouvre la première porte et voit une femme attachée, 2 hommes sont en train de lui percer des trous dans le thorax, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
"C'est une sainte femme qui vient de mourir ! On est en train de lui percer des trous pour lui poser ses ailes !"
Dégoutée, elle ouvre la 2ème porte et elle voit une femme attachée et 2 hommes lui percent des trous dans la tête, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui repond :
"C'est une sainte femme, elle vient de mourir, on est en train de lui percer des trous pour lui poser son auréole !"
La femme retourne s'assoir et St-Pierre revient pour lui dire qu'elle était une sainte femme et qu'elle peut entrer au ciel !
"Je ne veux plus entrer au ciel", dit-elle.
"Mais si vous n'entrez pas au ciel vous devrez aller en enfer", lui dit St-Pierre, "et en enfer vous risquez d'être violée et sodomisée" !
"Ça me fait rien, dit-elle, au moins, là, les trous sont déjà faits"


=> Blague soumise par Bart le 21/10/98

Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui saute du centième étage ?

Réponse : Sa colonne vertébrale.


=> Blague soumise par un anonyme le 30/10/98

C'est un petit gars qui arrive au MCDONALD il va au comptoir. Il a un suçon dans la bouche. Il dit :
- Suçe ma quéquète ma grosse criss.
La dame le regarde très fachée et lui demande de répéter. le petit gars enlève son suçon et dit :
- 6 mc croquettes et une grosse frite.


=> Blague soumise par Seb le 13/11/98

Depuis 30 ans, tous les matins le commandant du navire se rend dans sa cabine, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre, et tous les matins ; le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document. À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque. Le second prend alors le commandement du navire. Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci : Babord = gauche, tribord = droite.


=> Blague soumise par Beuzz le 01/12/98

Un type ne sait pas quoi offrir à sa fiancée pour son anniversaire. Il en parle à son copain qui lui dit :
- Moi je lui offre toujours deux cadeaux, par exemple une bague et des gants ou un collier et une écharpe .. comme ça si un cadeau ne lui plait pas, elle met l'autre.
- C'est une bonne idée, je vais y réfléchir
Quelques jours plus tard, ils se rencontrent à nouveau.
- Alors tu as trouvé quoi offrir à ta fiancée ?
- Oui j'ai suivi ton conseil et je lui ait offert des boucles d'oreilles et un préservatif
- Ben, pourquoi un préservatif ?
- Comme ça si les boucles d'oreilles ne lui plaisent pas, elle va se faire enculer.


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