Attention, Hum.. Hum... Humour !

Certains diront de cette rubrique : absurde...

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Mises à jour :

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James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs. Mais comme c'est la grève de partout et qu'il sait qu'il mettra au moins 2h a trouver un taxi, il se dit "Bon, j'ai perdu ma soirée, autant ramener une grosse conne plutôt que rien du tout, pour tirer un coup."

Sur ce, il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se présente.

JB : - Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.

La fille, un peu interloquée : - Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.


Que doit planter un agriculteur frileux ?

Un champ d'ail.


C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande

- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?

- Imperméable ????????

- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.


C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :

- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.


Un type rentre chez lui en voiture tard le soir quand soudain la panne. N'ayant aucune connaissance en mécanique ni en quoique ce soi d'ailleurs ( il travaille a France Telecom ), cherche une cabine téléphonique, n'en trouve pas

(c'est normal dans c'est cas la, il n'y a jamais une cabine France Telecom). Résigné il se décide de marcher un peu en ayant pris la décision d'aller déranger les premiers habitants qu'il trouverait. Apres 10 minutes de marche, il voit une maison d'où une lumière filtre des fenêtres. Arrive a la porte d'entrée, sonne, et attend. Cinq minutes se passent, réessaye, toujours pas de réponse. Alors il se décide d'entrer, la porte est ouverte, pénètre dans l'entrée, appelle " Y a quelqu'un ?". Pas de réponse. Entre dans la première pièce et la voit un couple dans une position plutôt curieuse : la femme est en train de se raser le sexe tandis que l'homme avec l'une de ses main lui met un doigt dans le cul et avec l'autre main met un doigt dans l'eau de l'aquarium. Le type ne voulant pas déranger plus, s'en va sur la pointe des pieds et décide de trouver une autre maison. Deux minute plus tard il trouve une autre habitation et la une personne lui répond. Le type demande a l'habitant s'il n'aurait pas un téléphone pour appeler une dépanneuse puis lui décrit la scène étonnante qu'il a vu dans sa précédente visite. Alors l'autre lui répond : " Ah mais il n'y a rien de mystérieux. C'est un couple de sourd. La femme disait a son mari, demain tu tondras la pelouse, et son époux lui répondait, va te faire enculer, demain j'irais a la pèche."


Trois amis se promène. Il y a celui qui se nomme aucun homme, l'autre se nomme personne et le dernier malade.

Tout a coup le premier entre dans une boutique pique le contenue de la caisse et se sauve alors le deuxième dit au troisième

-Va prévenir la police.

Celui-ci arrive donc a un téléphone et dit au policier...

-C'est pour vous dire qu'aucun homme a voler une boutique et que personne l'a vue.

-Es-tu malade? lui répond le policier

-Oui c'est moi.


Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?

Alors c'est Paf le chien qui traverse la route, puis une voiture arrive et... Paf le chien !


Et celle de tchic tchic la Girafe ?

Alors c'est tchic tchic la Girafe qui se promène dans la savane Africaine, là dessus un hélicoptère arrive et... tchic tchic la Girafe.


C'est POUM l'Eléphant qui traverse la rue, une voiture arrive et POUM la voiture.


Quel est le groupe préféré de Greenpeace ?

ACDC.


C'est deux oeufs qui sont dans une poêle

Le premier dit: "Pfouuuuuh ! Qu'est-ce qu'il fait chaud ici !"

L'autre se retourne et crie, effraye:

" Aaarghhhhhh un oeuf qui parle!!!"


C'est l'histoire d'un mec qui se promène sur le quai d'un port. Un copain a lui, dans un bateau, l'aperçoit. Il passe alors la tête par un hublot et l'appelle : "eh! oh! machin! truc! etc.".

L'autre se retourne et dit : "bin, keske tu fais avec un bateau autour du cou ?"


Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?

- Une poule, cha pond

- Et un chapon cha pond pas.


Un arabe rentre dans un magasin de pompes funèbres et demande:

- Bonjour Madame, je voudrais un burnous pour mon zob.

- mais, monsieur, ce n'est pas ici qu'on en trouve. Allez a la pharmacie.

- mais, je voudrais un burnous pour mon zob

- je vous répète que vous n'en trouverez pas ici

- si, je voudrais un burnous pour mon zob

- pour la dernière fois, je vous répète que vous n'en trouverais pas ici

- mais alors pourquoi t'a marque : "Tout pour les zob secs"


Un sadique et un masochiste discutent:

Maso: "Fais moi mal !"

Sado: "Naannnnn !!!"


Achetez des drap-cula, on vend-pire !


C'est un cheval qui tombe raide dingue amoureux d'une supppeeeeerbe jument.. Alors il s'approche d'elle et lui susurre : "Ca te dirait de sortir ce soir avec moi ?" La jument est OK et ils se fixent rdv a 20h.

A 20 h, elle arrive, super mignonne, lui carrément classe et il décide de l'inviter au restaurant. Chandelles, musique etc. puis au cinéma. Allez, Autant en emporte le Vent, ca sera parfait pour le mood.. Et la jument est ravie ! Elle adore ce film... Ils s'installent au balcon du Georges V (Ciné des champs Elysées) et au bout d'un certain temps, la jument se lève et va s'accouder a la balustrade du balcon.. Elle pleure a chaudes larmes, émue par le film.. elle sanglote, s'effondre sur la rambarde et passe par dessus le balcon pour aller s'écraser sur les spectateurs des rangs d'orchestre !!!

Le cheval est catastrophe ! Il se rue au bord du balcon, la ou sa douce est tombée !! Il hurle et se lamente et se gamelle a son tour sur les spectateurs d'en dessous..!

Alors, dans les rangs d'orchestre, y a un type qui se lève et se retourne vers le balcon :

"Oh, Hé, au balcon ! Vous arrêtez de lancer des chevaux ?!"


Quelle ville est jumelée avec Lisieux ?

Zagreb


Une petite fille sort de l'école toute affolée. Arrivée chez elle, elle voit son père assis confortablement dans un fauteuil en train de lire le journal. Elle lui dit :

- papa papa, tu connais pas la dernière.

- non.

- c'est moi.


C'est un bègue qui s'adresse a un de ses copains :

"t..t'a uuuu..une de..demi heure de...de libre ?"

"Oui, pourquoi ?"

"j...j'voudrai te...te pa...parler ce..cinq minutes."


Quelle est la puissance d'un coton tige?

2 Watt.


Une petite misogyne...

Un homme arrive chez un scientifique fou pour une nouvelle expérience. Le scientifique lui explique: "Je vais te mettre un casque sur la tète et, a l'aide de mon bidule, je vais baisser progressivement ton Q.I."

Le gars met le casque et le toubib baisse sa machine de 100% a 80%

-"Comment te sens-tu?"

-"Ca va!"

-"Et maintenant, a 60%?"

-"Ho, tu sais mec, ca va pas si pire..."

-"Attention, nous voici maintenant a 40%..."

-"Ha gaga gougougou... brrrrrrrrlllllll.... hi hi hi...[bruit de bebes]"

-"Ho, merde, je crois que je vais arrêtez l'expérience, car plus bas que ca, il risque d'avoir des menstruations..."


1996 : Jésus revient parmi nous.

Comme la foule est devenue sceptique, il se dit qu'il doit faire un p'tit miracle pour prouver sa qualité de fils de Dieu. Il se dirige donc vers un lac et décide de marcher sur l'eau. Mais hélas, ca ne marche pas : il coule !

Alors il pense : << eh merde, j'ai encore oublie qu'ils m'ont troue les pieds. >>


C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil.... bleu. Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu. Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son velo... bleu. Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le troittoir bleu, puis sur la route... bleue. Il roule bleu sur son velo bleu chez son ami le petit bonhomme ... ROUGE !!! (ah ah ah... bon c'était pas ca la chute, je continue)

Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge.

Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie :

C'EST OUVERT !!!!!


Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"

Et elle se cache a l'eau...


Mesdames, si vous voulez avoir une belle poitrine, trempez vos seins dans le vinaigre quand ils sont encore nichons !

Ou portez des soutiens gorges Disney, vous aurez des seins animes...


Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le sus-nomme est en train de pique-niquer tranquillement dans un prés avec ses douze disciples. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule a flot. Or, non loin de la, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...

Jusqu'au moment ou Thomas (un des disciples) entends une voix qui l'appelle. Et, a la surprise de celui-ci, cette voix provient... du cheval ! Thomas, interloque se tourne vers Pierre, qui se trouve justement a cote de lui :

-Pierre, tu vois ce cheval... Eh ben il m'appelle

Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter !

Thomas est gêné, car il ne sais que répondre, et décide donc de continuer a manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet a l'appeler. Cette fois ci, c'est un Thomas sur de lui qui se tourne vers Pierre :

-Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler !

-Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ca se bouffe, ca ne se fume pas ! Depuis quand les chevaux parlent-ils ? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'a aller le voir.

-Eh bien c'est ce que je vais faire ! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison !

Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est a portée du cheval, il se jette sur Thomas (le cheval) et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre disciple, et le cheval est retourne a son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifie, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent de manger comme si rien ne s'était passe.

Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit :

- Jésus ! Tu n'as pas vu ce qui s'est passe ? Thomas vient de se faire dévorer par le cheval !

Et Jésus lui répond, d'un ton tout a fait calme et détendu :

- Ecoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.


Après une telle aventure, Pierre s'en va pécher sur le lac... plusieurs heures passent. Jésus vient à sa rencontre en marchant sur l'eau (Au passage il croise un baigneur qui lui dit "t'as tord elle est bonne", bon cette parenthèse finie continuons cette histoire...), donc Jésus arrive a hauteur de Pierre qui pèche toujours dans sa barque et lui demande :

- Alors ca mord ?

- Non rien de rien, j'en ai marre et je suis crevé.

- Si t'es naze, arrête !

(NDLR perso : Très drôle dite par Mr D. pour celle là !)


Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon tout est une saison.

C'est le printemps, car au printemps les six rondelles reviennent.


Un Baron aperçoit une Duchesse a une réception.

Celle-ci, qui fut sa maîtresse quelques années auparavant, se dirige vers lui pour le saluer et lui dit :

"Ah ! Cher Baron, mon vieux complice."

Et le Baron de lui répondre :

"Confidence pour confidence, ma chère Duchesse, la peau de mes couilles aussi !"...


Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.


Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd, qui va la retrouver ?

Biactol ; car Biactol vous aide a retrouver une Ponette.


Deux canards sont dans une mare...

Le premier : "Coin coin"

l'autre : "J'allais le dire !!"


C'est un mec qui va chez le docteur. Celui-ci le fait se déshabiller....Et surprise !!
Le patient a une couille en bois et une couille en métal.
Le docteur surpris lui demande s'il a des enfants.
Et le patient de les appeler :

- Pinocchio, Robocop


=> Blague soumise par Bruno le 05/08/97

Le contremaître de chantier qui est en haut d'un édifice aperçoit Roger tout en bas et lui crie :

Boss: ROGER TU ES CONGÉDIÉ !
Roger: "QUOI ?!"
Boss: TU ES CONGÉDIÉ !
Roger: "QUOI ?!"
Boss: JE TE FOU À LA PORTE
Roger: "QUOI ?!"
Boss: Laisse faire je vais congédier Antoine!


=> Blague soumise par Isabelle le 04/09/97

Comment transformer un tit pois en bleuet ?? On l'étouffe !!!


=> Blague soumise par Marco le 09/09/97

Un gamin qui zozote un peu joue au train électrique sur la table de la cuisine .

-"bzzzz tzou-tzou.... ici la Ciotat-La Ciotat, 3 minutes d’arrêt. Tout le monde descend du train, sauf les pédés et les enculés."

Sa mère faisant la vaisselle se retourne et lui dit :

-"Qu'est ce que c'est que ce langage?

Attention, si tu joues en disant des gros mots, tu auras affaire a moi! Compris?"

Le gamin maugrée un peu et rejoue.

-"bzzzz tzou-tzou.... ici Cassis-Cassis, 3 minutes d’arrêt. Tout le monde descend du train, sauf les pédés et les enculés."

Alors la sa mère se retourne, lui file une torgnole et l'envoie dans sa chambre.
Le gamin hurle pendant un quart d'heure. Sa mère, prise de regrets, va le chercher en lui disant :

-"Attention, JE NE VEUX PLUS DE GROS MOTS, SINON, PLUS DE TRAIN ELECTRIQUE, HEIN ?"

Le gamin sèche ses larmes et se remet a jouer.

-"bzzzz tzou-tzou.... ici Marseille-Marseille, Terminus du train. Tout le monde descend."

La mère détourne un regard vers son rejeton....
Le gamin, après une courte pose:

-"La SNCF vous prie de bien vouloir l'excuser pour ce retard d'un quart d'heure..... a cause d'une grosse salope."


=> Blague soumise par Platypus le 20/09/97

Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?

Parce que ça terrorise leur chien.


=> Blague soumise par Adri le 27/10/97

Quelle est la différence entre un train électrique et des seins?

Y'en a pas, ils sont les deux fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.


=> Blague soumise par un anonyme depuis wanadoo le 28/11/97

L'histoire se passe dans un très vieux paradis terrestre.

Au pied d'un vieux pommier mort est assis un très vieil Adam, sa barbe est longue et blanche, ses bras sont flétris et ses vieilles jambes ne le portent plus. A côté de lui se trouve une vieille Eve tout aussi fatiguée, et dont les seins semblables à de vieux gants de toilette n'éveillent plus aucun intérêt chez son compagnon depuis bien longtemps.

Au-dessus d'eux accroché sur une vieille branche pourrie se trouve un très très vieux serpent à la peau toute plissée.

Le vieux serpent descend un peu la tête à hauteur de notre vieux couple et leur demande: "Vous voulez de la compote ?"


=> Blague soumise par PIM'S le 04/12/97

Deux dromadaires sont en train de scier du mazout dans une cave.

Le premier dit a l'autre : Demain c'est Noël.

L'autre répond: Je m'en fous, j'y vais pas.


=> Citation trouvé dans "Le devoir" et soumise par Laurent le 07/12/97  

Il n'y a rien comme une bonne citation sportive pour se remettre sur le piton après une soirée d'excès, une chicane de ménage ou un burn-out. Le maître de la chose restera toujours Yogi Berra, receveur des Yankees à la grande époque. L'un de ses chefs-d'oeuvre reste l'épisode de la pizzeria. Le serveur : "Voulez-vous que je coupe votre pizza en quatre ou en huit morceaux, M. Berra?" Yogi: "En quatre. Je n'ai pas assez faim  pour en manger huit."


=> Blague soumise par Harry le 08/12/97

Quelle est la différence entre un pitbull et une belle mère ?

Rep: Le rouge à lèvres


=> Blague soumise par Dan le 26/12/97

Qu'est-ce qui est plus dur a digérer quand on mange de la dinde:

REP: Les boucles d'oreilles


=> Blague soumise par Marie le 27/12/97

Quel est la différence entre une boîte a conserve de petits pois et un aquarium ?

- Dans la boîte de conserve les pois sont verts,

- Dans l'aquarium les poissons rouges


=> Blague soumise par Tanguy le 29/12/97

Qu'est-ce qu'un demi-policier?

C'est quelqu'un qui sait ni lire.


=> Blague soumise par Véro le 20/01/98

Mon p'emié est un f'uit de mé'
Mon second est un a'b'e f'uitié'
Mon tout est un g'and 'oi de F'ance

Anchois Pommier


=> Blague soumise par Landry le 03/02/98

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?

Un céréale killer...


MAJ du 02/05/98

C'est Annie qui se balade, elle traverse la route et Pif Annie !


Deux hommes marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame :

- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !

L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :

- Bah ! Bien sur ! C'est moi !!


=> Blague soumise par Eric B. le 11/06/98

Qu'est ce qui est jaune et qui pèse 1 tonne?

Un très gros poussin !


=> Blague soumise par un anonyme qui n'a pas osé la signer celle là ;-) le 04/07/98

Qu'est ce qui est vert qui monte et qui descend ?

C'est un petit poids dans un ascenseur


=> Blague soumise par Turbine le 03/08/98

Deux bites se bronzent sur la plage. L'une d'elles se lève et dit :
Je vais me baigner, tu viens avec moi ? Non, je garde les sacs.


=> Blague soumise par Combandant Bitshell le 12/08/98

Ce sont deux morceaux de viande dans un frigo qui jouent à cache-cache.
Pendant que le premier se cache, le deuxième cherche et cherche encore, au bout d'un moment, le deuxième ne le trouvant pas, demande mais où steak haché ?


=> Blague soumise par Marie le 21/08/98

Que fait la foudre sur un bossu ?
Elle le foudroie (le fout droit)


=> Blague soumise par Looping le 31/08/98

Comment les parachutistes aveugles savent quand ils vont bientôt arriver au sol ?
Il commence à y avoir du mou sur la laisse


=> Blague soumise par Lucien le 04/10/98

Deux amis discutent. Le premier annonce à l'autre :
- Mon fils a été baptisé lundi.
- Drôle de prénom !


=> Blague soumise par Eul'titou le 13/10/98

Flash info de dernière minute : On vient d'apprendre qu'un semi-remorque transportant des pilules de VIAGRA s'Útait couché sur l'autoroute.
Résultat: une queue de 4 km !


=> Blague soumise par Tommy Maher le 16/10/98

Qui a fait le plus grand Údifice ?
Bill Ding


=> Blague soumise par kalut le 17/10/98

un type rentre dans une patisserie et dit :
"je voudrais un lelele à la vanille".
Et le patissier répond :
"un lelele a quoi ?"


=> Blague soumise par z'Haus... le 26/10/98

Bali et Bali sont dans un bateau...
Bali tombe Ó l'eau, keskis passe ?
Reponse : Bali a plus de cheveux


=> Blague soumise par Lecounar le 12/11/98

qu'est ce qui est bleu, gluant et qu'on trouve dans les bois ?

du sperme de shtroumpfe


=> Blague soumise par Benj le 08/12/98

C'est deux cons dans une voiture. Ils s'arrêtent à un feu rouge. Au bout d'un moment, le passager dit à l'autre :
"c'est vert !"
Alors le conducteur lui répond :
"Je sais pas moi... Une grenouille ??"


=> Blague soumise par Jojo le 14/12/98

Qu'est-ce qu'un canif ?
un petit fien !!!


=> Blague soumise par Cariment le 31/12/98

c'est l'histoire d'un gars qui trouve un lavomatic et qui veut en profiter pour faire briller sa voiture, il la fait rentrer sous le porsche (carrera) et s'aperçoit de la presence d'une vache suspendue, il demande alors au propriétaire qui ressemble fort à un paysan ce qu'elle fait là, qui lui répond que c'est lavache-automatic.


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