L'informatique

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Mises à jour :

24/03/98, 02/05/98, 25/11/98

Combien de processeur intel pour faire une addition 32 Bit ?

33 ! 32 pour additionner les bits et un pour pousser la retenue !!!


Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.

Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.

Devant moi, j'ai une station de travail...


"Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine."
Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais été abordé que par des approches dont l'empirisme (l'amateurisme) laisse rêver. Je vous propose ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sur de déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter exactement un profil caractériel à un poste de travail.

Cette procédure s'appelle le Test de l'éléphant

Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous (il n'y a aucune échelle de valeur dans l'ordre de l'énumération !):

Les Chefs de Service
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Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).

Les Consultants
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Ne chassent pas éléphant (la plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chasse de leur vie), mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant !).

Les Directeurs
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N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs états-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son état-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.

Les Economistes
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Ne chassent pas éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes.

Les Experts
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Apres avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.

Les Informaticiens

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Chassent éléphant en suivant l'algorithme suivant :

GOTOXY(Afrique);

FOR y:=Cap_de_Bonne_Esperance TO Méditerranée

DO

FOR x:=Est TO Ouest DO

BEGIN

a:=attraper_tout_animal(y,x);

IF a=(elephant_de_reference) THEN BREAK;

END

Les Informaticiens expérimentés

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Placent un "elephant_de_reference" au Caire, pour s'assurer de la convergence de l'algorithme.

Les Ingénieurs

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Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le poids de l'une de leurs prises est à + ou - 15% près celui d'un "elephant_de_reference".

Les Inspecteurs chargés de l'assurance qualité

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Ne s'intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la LandRover.

Les Juristes

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Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l'une d'elles.

Les Politiciens

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Ne chassent pas éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs.

Les Probabilistes

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Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas.

Les Statisticiens

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Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et l'appellent "éléphant".

Les Technico-commerciaux

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N'ont pas le temps de chasser. Il faut qu'ils vendent les éléphants qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de la chasse!). S'ils sont Vendeurs de logiciels, livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant. S'ils sont Vendeurs de matériels, attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.


C'est un Internaute qui trouve une grenouille...

Il l'a met dans sa poche...

1/2heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :

'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'...

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...

1/2heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :

'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais' ...

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...

1/2heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :

'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ...

L'internaute la regarde et répond :

'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!'


=> Blague soumise par MorfyBoy le 24/03/98

C'est Robert Hue, Philippe de Villier et Bill Gates qui sont aspirés par un nuage.
Le bon Dieu leur apparaît et leur dit :

"Je vous ai choisi pour annoncer à la terre que j'en avait marre et que demain ce sera la fin du monde"

De retour sur terre :

Robert Hue convoque son équipe et leur annonce deux mauvaises nouvelles :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde

Philippe de Villier convoque son équipe et leur annonce une bonne et une mauvaise nouvelle :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde

Bill Gates convoque son équipe et leur annonce deux bonnes nouvelles :
- Dieu me considère comme le personnage le plus important de la terre et vous pouvez arrêter de corriger les Bugs de Windows 98.


MAJ du 02/05/98

Savez vous pourquoi après le 80286, 80386, 80486 intel a appelé le processeur suivant PENTIUM ?

Parce qu'avec un Pentium ils n'arrivaient pas à 586 en additionnant 100 de plus.


=> Faits réels racontés par Olivier le 25/11/98

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile et est arrivé à la conclusion suivante ... :

"Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 25 dollars et parcourant 1000 miles avec un gallon d'essence."

A ça répondit ouvertement General Motors (par Mr. Welch en personne) lors d'une conférence de presse :

"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

  1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
  2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
  3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue, il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
  4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre un virage à gauche, l'auto irait simplement tout droit puis refuserait de repartir. Pour remédier à cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
  5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
  6. Macinstosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elle ne pourraient emprunter de 5% des routes.
  7. Les témoins d'huile, de température, et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
  8. Les sièges exigeraient que chaque passager soit de la même taille et de même poids.
  9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
  10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple : simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
  11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de carte routières DeLuxe de la Société Rand MacNally (depuis peu filiale de la General Motors), même lorsque vous ne le souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela General Motors deviendrait une cible fréquente de procès.
  12. A chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans le modèles précédents.
  13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.


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