La médecine, les accouchements

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Mises à jour :

14/05/97, 04/10/97, 13/04/98, 14/06/98, 05/12/98, 18/12/98

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre

La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..."
Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"


C'est un jeune toubib fraîchement installé en ville qui est appelé pour un accouchement difficile. Plutôt nerveux, il vire le père sur le balcon de l'appart, houspille la parturiente s'énerve de plus en plus, gueule etc.
Au bout d'un moment, il se décide a sortir les forceps mais tremble tellement qu'ils lui échappent et tombe sur la tête de la mère qui pousse son dernier soupir.
Foutu pour foutu, il empoigne le bébé a pleines mains et tire violemment. Ca vient d'un seul coup, l'objet encore gluant lui glisse des mains et traverse la fenêtre pour aller s'écraser sur la gueule du père qui attendait sur le balcon.
Le pauvre recule sous le choc et tombe du 2ème étage. Au sol il gigote encore.
Le toubib rentre chez lui, et a sa femme qui lui demande si ca c'est bien passe il répond ... pas mal, mieux que la dernière fois. Ce coup ci, j'ai sauve le père.


C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection.
Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres :

"Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort !"

Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit :

"Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation".
"Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après !"

Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde !

L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?"
Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"


Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé.
Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :

- Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez manges ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?


Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence a poser des questions a l'homme:

"Bon du comptoir a la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètre"

alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.

"Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée chez toi il y a combien de mètre? demande-t-il

- Environ 400 mètres, répond l'homme

Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge

"Maintenant, de la porte d'entrée chez toi, jusqu'à la toilette, quelle est la distance?

- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étage, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'à la chambre de toilette, donc environ 50 mètres.

Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit a l'homme

"Boit ceci, et va chez toi, ne perd pas de temps, et reviens me voir demain, tout devrait être OK.

Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien :

- Comme pharmacien tu est super, je ne suis plus constipe, et ton remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, tu est nul car tu t'est trompe de 100 mètres.


Le docteur dit à son patient:

- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...


Une paysanne se rend chez son médecin.

Le médecin :

- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?

(Elle se déshabille)
Et le médecin :

- Beeeeeeeeeeeeeeh!


Une très TRES grosse dame chez le gynéco :

- Docteur ! je suis affolée : je crois que mes pets ne sentent plus rien.
- Tiens donc ! Est-ce que vous pouvez m'en faire un, que je regarde où ça cloche ? dit-il en se mettant en position, juste devant (je vous fais pas de dessin).

Et la grosse dame lui fait un pet ignoble à la face, à vous dératiser un bidonville tellement il est nauséabond

- Vous voyez, Docteur, ça sent rien du tout ! Qu'est-ce vous me conseillez ?
- (à dire en se bouchant le nez et feignant la syncope) ...de consulter un O.R.L. le plus rapidement possible...


Dans le même genre :

Docteur Docteur, ch'ais pas squ'y m'arrive a c'theure, mais j'croue ben que j'deviens sourd !!!

- ahhhh , et qu'est-ce qui vous fait dire ca ?
- Ben c'est bien simple docteur, j'mentend même plus péter !
- Tenez mon brave une pilule le matin , une le soir.
- Oh merci docteur ! et avec ca vous croyez que j'entendrais mieux ?
- Certes non, mais vous péterez plus fort !


Une femme affolée :

- Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte ?
- Non madame , désolé.
- Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !


Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:

- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.

Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit :

- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...


C'est ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis. Craintif, il demande au Md de quoi il en retourne !!

Le Md lui saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars. Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!! Et voilà !! s'écrie le toubib. C'est parti 1

"Oh merci ! " s'exclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave qu'il le croyait. "Et combien vous dois-je ?"

"100 francs" de répondre le médecin.

Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux.

2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire. "Doc ! j'ai une tache sur le manchon"

"Encore" dit le médecin. Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter. Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement.

"Et voilà !" de s'exclamer le Doc. "Cette fois ce sera 200 francs".

" Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !" de dire le client.

" La première fois c'était du rouge à lèvres " de dire le toubib, " cette fois-ci, c'était de la merde !!! "


Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :

- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes...

(silence)

- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...

(silence plus long)

- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !

Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :

- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...


Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :

- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir.

Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :

- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée !


MAJ du 14/05/97

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d¹aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s¹installe dans la salle d¹attente.

- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.

Eugène se déshabille et le médecin constate qu¹Eugène ne porte pas de slip.

- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c¹est indispensable, en effet un slip c¹est propre et c¹est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j¹ai 60 ans et je n¹en ai jamais porté.

Le médecin l¹examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d¹aller acheter des slips.

- Et n¹oubliez pas: Un slip, c¹est chaud et c¹est propre.

Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu¹il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c¹est propre.

Eugène remonte sur son tracteur et s¹assoit.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c¹est chaud.


C'est un monsieur qui appelle le docteur :

- Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère, elle a glisse et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse...
- ... ?

Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas. Désespéré, le monsieur appelle le carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose :

- Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ca nous pourrons soulever le tout ; on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...

Le mari rétorque :

- Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 3 500 F du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher...

Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l' il surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus !

Le mari :

- Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?
- Ben, je la fais mouiller, comme ca on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...


=> Blague soumise par Caro le 04/10/97

Qu'est ce que les médecins font le jour ?

Ils amputent des jambes.

Et la nuit?

Ils enjambent des putes


=> Blague soumise par Thiamat le 13/04/98

Qu' est-ce qu' une jambe au milieu d' un trottoir ?

Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum !


MAJ du 14/06/98

Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain. Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu.
Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros "s'évade" de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table.
La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame: "Qu'est-ce que c'était que ça?". Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu...
Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois. La femme se tait quelques secondes puis dit: "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça ?"
Le gars sourit d'un air gêné et lui répond: "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul !"


Le ministre de la santé visite une clinique ultra-moderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.

"Mais que faites-vous ?"

L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater".
Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient.

"C'est plus grave pour lui"?

L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle"


C'est un homme qui entre dans une pharmacie et demande a la caissière où sont situes les tampax. La caissière indique au fond a droite. Quelques minutes plus tard notre même homme se présente à la caissière avec un paquet de ouate à démaquiller.

La caissière lui dit : "Monsieur, je crois que vous n'avez pas le bon produit !"

L'homme de répondre : "La dernière fois que j'ai envoyé ma femme, me chercher des cigarettes, elle est revenue avec du papier et du tabac. Eh bien cette fois c'est à son tour de se les rouler elle-même."


C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :
- C'est vrai! Comment tu as deviné ?

Elle :
- Parce que je n'ai rien senti.


C'est une femme qui a un vagin très large. Elle va chez un gynécologue. Alors qu'il commence a l'ausculter, il s'exclame :

"quel vagin ! quel vagin ! quel vagin !"

Alors la femme, un peu énervée :

"Oui, je sais qu'il est grand, c'est pas la peine de le dire trois fois !"

"C'est pas moi, c'est l'écho ! l'écho ! l'écho !"


=> Blague soumise par Manu le 05/12/98

Docteur ! (en se tenant le ventre) Est-ce que je peux prendre un bain avec de la diarrhée ?
Mouais ! .....................mais il en faut beaucoup !


=> Blague soumise par Kaka le 18/12/98

Saviez-vous qu'on a mis sur le marché un Viagra Light...?
Eh oui, pour petit branleur.......!!!!


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