La politique et ses stars

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Mises à jour :

14/05/97, 02/05/98, 13/08/98, 18/12/98

Bill Clinton se promène le long de la plage et il trébuche soudainement sur une lampe magique. Il la ramasse, la frotte, et voilà qu'un vrai génie apparaît. Bill, émerveillé, lui demande s'il a droit à trois souhaits.

Le génie lui répond: "Non, ces jours-ci, je donne seulement un souhait à cause de l'inflation. Alors... qu'est-ce que ça sera?"

Bill n'hésite pas. Il dit: "Je veux la paix au le Moyen-Orient. Tu vois cette carte? Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux."

Le génie regarde la carte et s'exclame : "Fiou, bonhomme! Ces pays sont en guerre depuis des milliers d'années. Je suis bon mais pas à ce point! Je ne crois pas que cela puisse être fait. Alors, demande-moi autre chose."

Bill pense une minute et dit finalement : "Tu sais, les gens n'aiment réellement pas ma femme. Ils pensent que c'est une vraie chipie et qu'elle est laide comme un pou. Je souhaite qu'elle soit la femme la plus belle sur terre et que tout le monde l'aime. C'est ce que je veux."

Le génie reste songeur une minute, puis dit : "Remontre-moi donc cette carte."


Qu'est-ce qu'une sardine ?

Une baleine qui a vécu pendant 30 ans de communisme !


Quelle différence entre Chirac et la température du jour ????

la température du jour est sure de remonter au printemps.


C'est F. Mitterrand qui arrive au purgatoire. Il est très intrigue de savoir ce qui va lui arriver. En observant de son

regard observateur, il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom :

Bill Clinton, Jacques Chirac, Milosevic,,...

-"Saint-Pierre !!" lance-t-il

-"Pourquoi faire ces horloges aux murs ?"

SAINTPIERRE est interloque de chez surpris mais répond :

-"Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure."

-"Et la mienne, elle était ou ?" demande Mitterrand, curieux de chez fouineur,

-"La votre, Francois, elle était dans mon bureau ELLE FAIT VENTILATEUR !!"


C'est une vielle femme en Russie qui fait la queue pour le pain.

Et quand son tour arrive elle lance un soupir, regarde le ciel et dit:

- Oh Merci mon Dieu!

Alors le boulanger rétorque:

- On ne dit pas Merci mon Dieu, on dit Merci Stalline!

Et la femme lui demande:

- Et quand Stalline sera mort, que dirons nous ?

Le boulanger répond:

- Quand nous serons la, nous dirons : Merci mon dieu.


Quelle est la différence entre Claude François et Sacha Distel?

Y'en a un qui est meilleur conducteur que l'autre.


Connaissez vous le COMBLE DE L'OPTIMISME ?

=> C'est de croire que Alain JUPPE sera toujours a Matignon a NOEL !!

Et connaissez vous LE COMBLE DU PESSIMISME ?

=> C'est de SAVOIR qu'il y sera encore a NOEL !!!!


Un jour, Dieu invite Bill Gates, Bill Clinton et Boris Yeltsin a son bureau et leur dit : "La fin du monde est pour dans 30 jours, retournez chez vous et annoncez le a tous."

Boris Yeltsin retourne chez lui et annonce au peuple russe :

"J'ai une mauvaise nouvelle et une très très mauvaise nouvelle....

La mauvaise nouvelle est que nous nous sommes trompes, Dieu existe.

La très très mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."

Bill Clinton retourne chez lui et annonce au peuple américain :

"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle....

La bonne nouvelle est que les valeurs familiales, sur lesquelles nous avons basées notre vie, sont justes, Dieu existe.

La mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."

Bill Gates retourne chez lui et annonce a tout son personnel :

"J'ai une grande nouvelle et une très très grande nouvelle....

La grande nouvelle est que Dieu pense que je suis quelqu'un d'important.

La très très grande nouvelle est que nous n'aurons pas a faire la mise a jour de Windows 95."


C'est Roland Dumas qui se rend sur la tombe de Mitterand à Jarnac un moment après la cérémonie. Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix de Mitterand qui lui dit :

"Amène moi un cheval"

Roland Dumas est un peu étonné pense que c'est l'émotion, pars faire un tour aux environs puis reviens se recueillir

sur la tombe plus sereins.

Là surprise, entend la même chose :

"Amène moi un cheval"

La, Roland Dumas commence à s'inquiéter et remonte au village pour en parler avec Jospin.

Jospin ne le croit pas et demande a voir. Il se rendent tous les deux sur la tombe de Mitterand, et la on entend la voix du président :

"Voyons Roland, je t'avais demandé un cheval, pas un âne"


C'est Georges Marchais qui fait du parachutisme. Il vient tout juste de sauter de l'avion, et il se rend compte qu'il a oublie son parachute... Oups... malaise !

A 3000 mètres d'altitude, un ange l'attrape, et lui dit :

- Georges, je te sauve la vie si tu cries "vive le capitalisme".

- Plutôt crever !!!

- Comme tu voudras !

Et la chute infernale continue...

A 300 mètres d'altitude, l'ange le rattrape, et lui dit :

- Georges, je te sauve la vie si tu cries "vive le capitalisme".

- Va chier !

- Dommage Eliane !

A 30 mètres d'altitude (ca commence a être juste), l'ange l'attrape encore une fois, et lui dit :

- Georges, je te sauve la vie si tu cries "vive le capitalisme".

- Euh...

- Allez, ou tu meurs !

- Vive le capitalisme...

- plus fort, j'entends rien !

- VIVE LE CAPITALISME !

A ce moment, un homme tape sur l'épaule de Georges Marchais, et lui dit :

"Dis-donc, Georges, je n'ai rien contre le fait que tu dormes pendant les réunions du parti, mais que tu cries des trucs débiles, NON !"


C'est Chirac qui rend visite a Bill Clinton, dans le courant de la conversion Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligent. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test ! Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :

- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?

Waren répond :

- C'est facile, c'est moi !

Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentré en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :

- Ben, c'est moi !

Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :

- C'est Toubon !

Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :

- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !


La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées. Tout a coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont cote a cote, Mit. baisse sa vitre et crie a Chirac :

M- Espèce de bon a rien ! et il referme sa vitre

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mit.. Il descend sa vitre et hurle:

C- Magouilleur !

Mit. rattrape Chirac et crie:

M- Trou du cul !

et ainsi de suite ...

C- Salaud !

M- Connard !

....

Excédé, Chirac fini par crier:

c- EMBRAYAGE !!

Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce a continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

embrayage: ... pédale de gauche.


Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel. Soudain, la catastrophe : l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !

Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :

- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde. J'ai une priorité sur un parachute.

Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion.

Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :

- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde. Pour préserver cette

intelligence, j'ai priorité sur un parachute.

Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion.

Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :

- Ecoutez , votre pays est beaucoup plus important que le mien : prenez le dernier parachute...

- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas : le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...


C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course a vélo, et c'est Nixon qui gagne.

La Pravda titre en gros le lendemain :

"Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."


Ca se passe dans une réunion entre des toubibs de différentes nationalités. Un groupe de 3 médecins se forme, il y a un Russe, un Allemand, et un Américain.

La conversation s'installe, et chacun d'eux essaie de vanter la médecine de son pays.

Chez nous, dit l'allemand, nous avons réalisé une belle chose. Il y a quelques mois, nous avons prélevé sur un donneur sain une partie de son foie, et nous l'avons greffe sur un malade. Eh bien trois semaines après, le receveur cherchait déjà du travail !

Peuh, ce n'est rien, fait le Russe. Nous avons fait mieux, avec un donneur sur qui nous avons pris un poumon, et nous l'avons greffe sur un malade atteint d'un cancer. Deux semaines après, et le donneur et le receveur cherchaient tous les deux du boulot !!!

Alors la, s'exclame l'Américain, vous me faites rire. Chez nous, des inconnus sont allés chercher un trou du cul a

Hollywood, ils l'ont mis a la Maison Blanche, et le lendemain, la moitié du pays cherchait du travail !!! !!! !!!


Maj du 14/05/97

Lorsque Mitterand est mort, Saint Pierre l'accueille en lui disant :

- M. Mitterand, vous avez beaucoup péché (adultère, etc...), et il va falloir que vous soyez puni. Comme vous avez été Président nous allons vous octroyer une grâce, et vous laisser choisir entre trois punitions.

Mitterand demande a voir la première : C'est une marmite ou l'on fait cuire un damne, pique par des diables. Mitterrand demande a voire la deuxième
C'est un pilori, et tous ses vieux ennemis politiques (Rocard, Chirac, Jospin, VGE,etc...) lui jettent des pommes pourries.
Il demande a voire la troisième et découvre Marchais en train d'enculer Brigitte Bardot.

Il pense "Bon Brigitte a bien vieilli et elle a des rides partout, , mais, enfin, bon...." et il demande la troisième.

Une voix tombe du ciel et dit: Faites partir Brigitte, c'est au tour de François


C'est l'histoire d'un mec (!) qui vient de se marier. Si pour lui, la vie a deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est a déjà a son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...

- Dis donc chérie, ils étaient si moche que ca tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :

Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...

- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul.


MAJ du 02/05/98

Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives a l'endroit de son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ca au Père Lachaise?
- Non, c'est plein de gens célèbres
- Ben alors, a Chateau-Chinon?
- Non, ca manque quand même de prestige
- Le Panthéon ?
- Bonne idée ca, ca coûterait combien ?
- 500 000F
- Oui, idée a conserver. Encore que la aussi y'a un peu trop de monde.
- Le tombeau du Christ a Jérusalem ?
- Excellent! Ca coûte combien ?
- 3 millions de francs.
- C'est cher mais ca les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.

Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ca fait vraiment trop cher pour 3 jours


Il y a plus d'humanité dans l'oeil d'un chien qui remue sa queue, que dans la queue de Le Pen qui remue son oeil.

Pierre Desproges.


Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère clinton, la braguette.

... Dans cette affaire, il parait que paula jones n'est pas vaginale, mais clintoridienne.


Voici quelques membres (actifs) de l'Assemblée Nationale :

Mr Séguin
Mme Legros
Mme Branlay
Mr Carrel
Mme Segolène Royal
Mr Sauter
Mr Papu
Mme Genet
Mme Mady
Mr Chirac

Si d'aventure quelque chose vous échappe dans tout ça, relisez en partant du bas...


=> Blague soumise par Bachir le 13/08/98

D'un air hautain et méprisant, un Général de l'armée algérienne demande à un jeune appelé, fraîchement incorporé après des années d'études : comment fais-tu Djoundi (soldat) pour te payer une voiture plus belle que la mienne et entretenir une femme aussi ravissante que celle qui vient te chercher tous les Week-Ends ?
Le Djoundi répond timidement : je fais des paris et je gagne tout le temps.
Le Général : il me faut une preuve tout de suite !
Le Djoundi : on fait un pari mon général ?
Le Général : Oui et maintenant !
Le Djoundi : je paris 1000 $ que demain à la levée du drapeau tu auras un bouton entre les deux fesses.
Aimant l'argent et rien que l'argent, le vieux con fini par accepter le pari du Djoundi. Il passa sa nuit le doigt dans son cul. Le matin il s'examina devant son miroir et il ne remarqua rien d'anormal.
Le vieux con : tu as perdu ton pari, Djoundi ! Le djoundi : pas encore car nous avons dit à la levée du drapeau, mon général.
Le moment venu, le Djoundi demande à voir.
Le Vieux con refuse sous prétexte que tous les soldats et officiers sont présents et qu'il ne peut pas baisser son pantalon devant eux. Mais comme tous ses paires de l'armée algérienne, il aime trop l'argent facile et ne peut céder à la manoeuvre du Djoundi. Il baisse le pantalon et laisse le Djoundi examiner ses lieux infectes.
Le Djoundi : vous avez gagné mon Général.
Puis il se retourne vers tout le monde pour réclamer les 650 paris qu'il a pris pour voir le cul du Général


=> Blague soumise par Olivier le 18/12/98

Un garçon demande a son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sur, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur".
Est ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sur, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ca y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignorant et le Futur est dans la merde.


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